29.12.06

NO ME ARREPIENTO

He seguido mi camino dando tumbos en linia curva,
me enderezo y miro hacia atrás
todas esas cadenas que he arrastrado, esos pesos sin pesar.
Me giro y contemplo los días sin ti, las horas de llantos, los hombros amigos,
los besos cautivos, las miradas ocultas, las manos seguras de saber su destino.
Y no me arrepiento de haber cargado con tu recuerdo
y no me arrepiento de haber luchado contra mi silencio,
no me arrepiento de haber ignorado palabras más sabias que mi consejo...
y no me arrepiento porque ha sido mi camino.
Y sigo caminando
dejando atrás el pasado
sonriendo a los recuerdos
y sin buscar tus pasos,


por fin he aprendido que puedo estar a tu lado, pero no son los míos.

27.12.06

FELIZ CUMPLEAÑOS

Dentro de poco más de un mes es mi cumpleaños.

Llega a mi vida sin avisar, envuelve en papel de regalo un beso y un abrazo, luego dime que nunca se van a acabar.


No necesito nada más.

25.12.06

UNA DE NAVIDAD

Nada de Navidad, una de NOCHE BUENA. Y que le voy a hacer si la familia me tira...no hace falta nada más para tener unas felices fiestas que levantar la mirada y ver a tus padres, tus hermanos y sobrinos riendo, hablando, gritando cada uno un poquito más pa que se le escuche...lo mejor del mundo. A los que no estaban...jos se les echó de menos... Y no se lo digo nunca, pero está claro que los quiero un montón y se me llena la boca cuando tengo que hablar de mi familia. Y me pongo sensible hablando de estas cosas...así que lo dejaré para irme poniendo ya nerviosa para nochevieja porque.. ¿¿!!cómo es posible que aún se esté cenando a las 23'30??!! JODER LAS CAMPANADAS. Esa noche no se me puede aguantar...jajajajja.

22.12.06

DESEO

Abrirás los ojos y estará ahí, delante de tus manos
abrirás tu alma y su sonrisa te dará el calor que perdiste
tomarás sus deseos que ya serán los tuyos
y besarás sus sueños sin más razón.



*Para aquellas personas que creen que pueden evitar lo inevitable...

20.12.06

CURRAR O NO CURRAR, ESA ES LA CUESTIÓN

Por obligación nunca, por favor. Por placer...hay que estar mal para currar por placer.

No puedo añadir nada más!!

19.12.06

ESCÚCHAME

Me arrastro hasta tus ojos, de rodillas vuelvo a caer, miro la palma de mis manos en carne viva por heridas del ayer. Te reclamo desde el olvido, desde las sombras de mi habitación, te reclamo como lo que fuiste, te reclamo por lo que ya no soy. Pero ya no eres tú, ya no soy yo. Me miras como a una extraña, un recuerdo desdibujado por el tiempo y por las lágrimas. Te llamo desde el pasado, pero las horas lo han borrado. Te llamo y tu nombre golpea en mi pecho como mil martillos de acero, te llamo y me miras...pero no me entiendes, no me escuchas. Explicaciones sin sentido que se vuelven silencio, sin sentido porque no encuentran la dirección en la que tienen que ir. Escúchame desde el sentido y no desde el lamento.

Y es que lamento tanto que no me escuches que he perdido el sentido.

17.12.06

16 DE FEBRERO

17/02/06
Dicen que toda buena novela empieza con una llegada. Me gustaría empezar mi historia con esa llegada tan esperada, esa llegada que le dé valor a la narración, pero ésta es sólo mi historia, ni buena ni mala, tan solo mi realidad.
Mi abuela siempre me dijo que yo era un niño especial, que el tiempo no se posaría en mis años, que la vida me tenía miedo y que por eso no se acercaba a mí. Yo era su pequeño, me tenía un cariño especial, nada parecido a lo que demostraba por sus otros nietos. Mi abuela me quería y me respetaba, me quería con toda su alma y me respetaba con todo el miedo que provoca aquello que no es normal. Juana Martínez del Bosque, mi abuela, murió a los 98 años en su cama cogida de la mano de Miguel Ruiz Llanas, su nieto, yo. Yo tenía entonces 9 años, vi la muerte llegar a los ojos de mi abuela, vi cómo su calor desaparecía y cómo su mano dejaba de latir. Mi abuela no me había visto llorar nunca y ni en el día de su muerte lo pudo presenciar.
Decían las viejas en el pueblo que yo era hijo de la muerte y los cuchicheos y rumores eran frecuentes a mi paso. Decían que era hijo de la muerte porque mi nacimiento costó la vida de dos personas; la del que por genética he de decir mi padre y la de mi madre. Mi madre era una chica joven y débil, la juventud la cura el tiempo pero la debilidad te acompaña toda tu vida. Madre, decía mi abuela, era todo lo contrario a mí, sonriente, dulce y confiada. A madre la violó quién, por genética, nueve meses después sería mi padre. Nunca llegué a conocer a ese hombre pues mi abuelo al enterarse de lo que había hecho a su hija salió con la escopeta de cazar, y cazó, sólo le hicieron falta 10 disparos, el primero para matarlo, los nueve restantes para calmar su dolor. La segunda muerte que reclamó mi vida fue la de madre. Sólo conocí su vientre pues murió en mi parto. Madre lloró tanto durante los nueve meses de gestación...bebí de su amargura y me alimenté de su dolor. Madre era débil, ya lo decía la abuela, y en el momento en que dió a luz se negó a seguir vivendo. Madre tampoco me escuchó llorar, ni ella, ni la comadrona ni ninguna de las personas allí presentes. Nací en silencio, abrí los ojos y me limité a respirar. Dicen que toda vida empieza con el llanto, que en el momento de nacer ya notamos lo que es sufrir y lo que significa una pérdida, lloramos porque sabemos que para vivir vamos a tener que desgarrarnos por dentro, que las lágrimas nos demostrarán que estamos vivos.
Mi abuela siempre me decía que el día menos pensado brotarían lágrimas de mis ojos y que ese día tendríamos que salir a nado de la casa. Ella quería que yo me sintiera normal, como el resto de niños que se arañaban la rodilla y llegaban a casa en un mar de llantos. Pero yo nunca sería así. Yo me alimenté de lágrimas y podía notar su gusto por mi garganta, las lágrimas me dieron la vida y no podía malgastarlas.
Llorar siempre ha estado ligado al dolor, y yo durante toda la vida he sido algo así como inmune a él. Mi abuela tenía razón cuándo decía que la vida pasaba por mi lado, así calladita, para que yo no me diera cuenta ni reparara en ella, porque la vida tenía miedo de mi ausencia de lágrimas, de que un día la pillara por sorpresa y me negara a seguir con ella como hizo mi madre. Pero madre y yo no nos parecíamos en nada...
Dicen que toda buena novela empieza con una llegada, pero ésta es sólo mi historia y la llegada se demoró hasta el final. Ayer volví a nacer, nací porque dicen que toda vida empieza con el llanto y ayer cientos, miles, millones de lágrimas brotaron por mis ojos. Ayer nací porque presencié el nacimiento de mi hija y sentí el amor en aquella habitación del hospital. Ayer lloré porque las lágrimas no sólo son de dolor. Ayer nací porque la vida dejó de esquivarme y de un zarpazo me hizo feliz.

15.12.06

UNA CALLE DE PARIS

Te has acostumbrado a estar a oscuras, ya no echas de menos la luz del sol...un día llega alguien y corre las cortinas de esa habitación y la claridad te ciega. Todo se vuelve blanco. Tu mente, tu pasado, tu futuro. Te quedas en blanco...
Ya no te molesta la luz, te haces a ella, la acunas y puedes volver a empezar.


"Una calle de París" Duncan Dhu.
Esta canción siempre me ha hecho pensar en algo triste...París como cuna del dolor.

Ven y llévame a la ciudad de la luz.

13.12.06

MI VIDA SIN TI (what if? o realidades alternativas)

¿Qué pasaría si ese día no hubieras hablado con esa persona? ¿Qué sería de vuestras vidas si aquella tarde no hubierais ido al cine y vuestras manos no se hubieran entrelazado? ¿Qué camino hubieras seguido si no fueras el mosquito más tonto de la manada?
Aquella mañana Lorena se levantó tarde, tenía el tiempo justo para lavarse la cara y salir pitando para no volver a llegar tarde. El gilipollas de Miguel siempre le estaba encima, y sólo faltaba que le diera una excusa para tener movida en el trabajo... pegó un portazo y bajó las escaleras corriendo, con la chaqueta medio puesta y la bufanda arrastrando. Las ruedas del coche chirriaron al salir del garaje.
No es cierto que justo antes de morir veas toda tu vida pasar; mientras su coche se salía de la carretera a 120 km/h en dirección a un roble solitario, Lorena no vio cómo salía del vientre de su madre, ni sus primeros pasos, ni tan siquiera su primer beso...vio a aquella chica de la camiseta negra a la que siempre decía que se iba a presentar. Se vio abrazada a ella, besándose en un bar con una canción de Machín, comprando rosas en Las Ramblas, acariciándola mientras veían una peli, escribiéndole poemas para su corazón, jugando a la play y escuchando como hablaba sin parar, casi sin respirar... Sintió por primera vez una felicidad completa, era la vida que siempre había soñado para ella. Una vida que tan sólo duró tres segundos, los que tardó el coche en chocar contra el árbol.


Lorena abrió los ojos, el corazón le iba a mil. Nunca había tenido un sueño tan real...el corazón le iba a mil, pero no por el coche, no por el accidente, no por su muerte...por la chica de la camiseta negra. Sabía que era la mujer de su vida, ahora sólo tenía que encontrarla.

7.12.06

Y SI NOS VAMOS A...

Estaba RanitA en su tronquito mirando las moscas pasar. RanitA nunca comía moscas salvajes (arggg que asco) se divertía viéndolas danzar de un lado a otro y asustándolas de vez en cuando. RanitA quería salir de su tronquito, había perdido el miedo a contagiarse de cualquier enfermedad y había conocido lo que era una flor en todo su esplendor. Así que ahora debía alejarse un poco más...la charca se le quedaba pequeña.
Pues mientras observaba a las que se frotan las patitas llamaron a su puerta. De un brinco se plantó en la puerta y con una sonrisa de oreja...(¿¿¿oreja???) bueno con una sonrisa inmensa saludó a su amigo Pepe el Grillo. Pepe tenía una gran noticia; se iba a cruzar la charca, a descubrir un nuevo mundo, le habían dicho que al otro lado de la charca las hojas eran más verdes y que tus sueños se hacían realidad!! RanitA se sintió tentada, que buena oportunidad de ver mundo, de olvidar del todo sus viejos miedos...pero algo le decía que esperara..ese no era su viaje ni Pepe el mejor compañero, siempre diciéndole lo que estaba bien y mal.
RanitA olvidó este viaje y se fué de fiesta con unos ratoncillos muy majos que había conocido en el super. Entre risas y vasos de zumo de uva fermentada le dijo el más majo de los ratones que se fuera con él, cruzarían el bosque y llegarían a un prado dónde había tres charcas juntas y cientos de troncos para vivir, sería genial ir cada noche de fiesta a una madriguera diferente. Pero RanitA no creía que ese ritmo de vida fuera muy bueno para ella...así que el ratoncillo se marchó guiñándole un ojo y RanitA le respondió con una sonrisa en su mirada.
Un día estaba RanitA sentada en un banco cerca de las guindillas cuando se acercó un animalillo que nunca antes había visto. Le dijo que era una animalilla llamada Friki, que algún día le diría de qué familia venía. Empezaron a hablar del tiempo, de los colores, de las distancias y de los olvidos y así pasaron horas y horas... Friki miró hacia el cielo y como si las nubes le hubieran dicho algo se puso de pie y dijo; -Vamos a tomar un helado...¿vienes? RanitA la miró y le preguntó si irían muy lejos. Friki le dijo que no, los mejores helados estaban a la vuelta del tronco. RanitA la miró con cierta decepción y le dijo que eso era ahí mismo, que no iba a conocer nada nuevo...
-Bueno, tendrás mi compañía y conocerás mi sonrisa, no tengo nada más para darte.

...a RanitA le encantó el helado.

CUANDO ME ACUESTO

Me dijo una vez una persona muy lista y que siempre tiene la razón que "la noche debilita los corazones". El mío de día no es que sea Hércules, pues de noche... Y me voy a dormir feliz como una perdiz...pero luego me acuesto y antes de apagar la luz el que late y late ya está acojonao.

El Debilitado: -Pofavó..déjame el móvil...no quiero irme a dormir así..
Yo Misma: -Enga no me joas, ya está bien de móvil, siempre igual.
E.D.: -¿Qué te cuesta?si ahora es baratísimo mandar sms.
Y.M.: -Cuesta lo mismo a todas horas, no me rayes.
E.D.: -Pues lo mismo da, ni que tu vida social diera pa gastar el saldo!
Y.M.: -Vas bé cirerer, así seguro que me convences.
E.D.: -Enga...profi...uno namás...vaaa, y mañana te dejo en paz engaaaa (cara de gato de Shrek incluida)
Y.M.: -Que he dicho que no!!!!!
E.D.: -Jo...pues un toke..va eso sí...
Y.M.: -Que te den...

Lo que cuesta acostarlo al muy cabrón...pero he dicho que no y es que no!!!
...casi siempre...


Moraleja: Los móviles los carga el diablo, no te acuestes con uno cerca.

5.12.06

AL FINAL MERECIÓ LA PENA


Parece que sólo valoramos las cosas si nos ha costado conseguirlas, si hemos sufrido, si nos ha dolido hasta el último rincón del alma avanzar por ese camino...y llegas a la meta y todo el dolor se desvanece para dejar paso a la satisfacción del desenlace.

Estoy cansada de tener que esperar al final. Estoy cansada de las cosas que se creen merecedoras de nuestra pena. Que me olviden los caminos difíciles. No quiero pena, necesito merecer

ya.

2.12.06

CANTANDO

Todo sigue igual, no ha llegado un ángel salvador ni un milagro ha llamado a mi puerta.

Pero hoy me he levantado cantando, me he mirado hacia adentro y me he visto feliz. Una mañana feliz sin motivo, pero con todas las razones. Nada ha cambiado. Ya no nos miramos igual pero reímos como antes y una losa de las que cargo cada día se desprendió anoche. Seguro que está entre Aribau y Balmes, si alguien la encuentra...mandadla bien lejos. Gracias!!

29.11.06

Y SE ENCONTRÓ UNA CARTA CERRADA

Y la dejó en un portal, apoyada en la puerta de cristal, mirando hacia adentro como quién mira el escaparate de una tienda. En el sobre sólo ponía "para tí" con una impecable letra azul cielo. Para tí escribió una mano, para tí y para nadie más se podía oir.

Sol bajaba las escaleras como cada mañana, sin ganas y más dormida que despierta. Un día más para que quede un día menos para las vacaciones...se repetía lo mismo una y otra vez durante la semana, necesitaba un descanso, ese trabajo la iba a matar. Al abrir la puerta vió que algo había caido a sus pies; un papel. A esas horas de la mañana Sol no era casi persona, pero sin dar orden alguna a sus piernas éstas se doblaron en un acto reflejo. Recogió el papel del suelo con la intención de tirarlo en la papelera de la esquina "ya no saben dónde poner la publicidad" masculló para ella misma. En ese momento se dió cuenta de que no era un papel cualquiera, era un sobre. Sol se sorprendió, lo giró para ver de qué vecino era y dejárselo en el buzón cuándo vió que ponía "para ti". Una carta cerrada, sin remitente. Sol dejó la carta con sumo cuidado en la misma posición en que la encontró, la persona que la debía recibir no podía notar que alguien más la había tocado, eso rompería el encanto. Era una historia de dos. No tenía curiosidad por ver qué contenía, qué latía dentro de ese sobre. Ella hacía tiempo que había dejado de esperar a que alguien apareciera en su puerta en busca de su amor. Soledad siguió su camino con paso firme, sin mirar atrás.

Llevaba una hora esperando en el banco frente al río. Una hora mirando al infinito del suspiro. Empezaba a tener frío en las manos y los pies pero algo le impedía moverse...podía esperar un poquito más, seguro que llegaría en cualquier momento. Se hacía tarde. Seguro que le había surgido algún problema de esos que no pueden esperar, seguro que era eso. Era tarde... así que se puso en pie y fue caminando poco a poco hacia su coche, cada dos pasos miraba atrás, era posible que llegara en ese momento...Se sentó, miró al volante y sonrió. Estaba segura de que mañana se presentaría, volvería a la misma hora a ese mismo lugar. Esperanza arrancó el coche y se alejó...sin dejar de mirar por el retrovisor.

28.11.06

SIN TÍTULO

Ya no caigo escaleras abajo hasta lo más profundo de la desolación,
no busco en la cara de desconocidos un calor familiar,
no lloro un día sí y al otro tal vez
ni miro el puto móvil cien veces seguidas buscando un recuerdo.
Quiero creer en la absoluta seguridad de que llegan cosas muy buenas a partir de ahora,
que todo está por empezar.
He bailado, sí es cierto, y he reido. Me lo pasé genial.


Y te veo de nuevo y de nuevo veo que quererte no es una opción. Y te veo de nuevo y de nuevo siento lo fuerte que late el corazón. Y te veo de nuevo y de nuevo me quedo sin palabras no sé decir ni qué tal estoy. Y de nuevo te veo y joder! me alegro un montón.
Y me hablas y te hablo...y te abrazo y tu abrazo...

...en tus brazos olvido que olvidé, siento sin más.
Escribo sin más, tú no necesitas nombre ni título, tú siempre estás...

25.11.06

EN UN BESO, SABRÁS TODO LO QUE HE CALLADO


Hace un tiempo que hablo más que beso. Teniendo en cuenta que soy persona de pocas palabras creo que tenemos un problema...


Tenía un silencio en mi mano, un anhelo, un suspiro, un deseo controlado. Tenías en tu mano la forma de traducirlo, de hacerlo tuyo, de compartirlo y acunarlo. Tenía miedos razonables ante tus irrazonables labios. Tenía una distancia protectora que se rompía a cada mirada. Y en aquella mirada que inevitablemente llevó al beso las palabras sobraron, la lengua habló en su idioma y entendiste todo lo que había callado.


Bésame más que tengo ganas de callarlo todo.

20.11.06

LUCES Y SOMBRAS

Toc toc

-¿Quién es?
-El Lobo
-¿Vienes solo?
-Sí, mis afilados colmillos y mis garras son lo único que traigo...
-De acuerdo, puedes pasar
-Pero...te atacaré, te haré daño...lo sabes y me dejas pasar?
-Para poder llorar necesito quien me hiera, para ser la buena necesito al malvado agresor.
-Luego no me odies...



Sin luz no existe la sombra...sin sombra no tiene sentido la luz...

17.11.06

ESTA VEZ NO



Has llegado demasiado lejos, has tirado por demasiados caminos equivocados, te has adentrado tanto que ya no distingues tus miedos de la realidad. Corres mirando hacia atrás por temor a lo que encontrarás delante y tus pies se han cansado de no avanzar.

Esta vez no encontrarás la salida.

15.11.06

MAÑANA

Ella siempre iba mojada, calada hasta los huesos por la lluvia que en su mundo nunca cesaba de caer. Iba empapada y sin paraguas. Las tiendas sólo abrían los lunes y le era imposible comprar un paraguas, un chubasquero...así que se acostumbró a vivir bajo el frío de la humedad.
Además de mojada siempre iba pensativa, preocupada. Tenía pequeñas grandes dudas para las que nunca encontraba una explicación. ¿Por qué la luna siempre estaba en el mismo lugar? ¿por qué sus manos habían crecido en un minuto? ¿por qué no había vuelto a ver a aquella sonrisa que iluminó el cielo? ¿por qué llovía siempre? ¿qué era siempre? Tantas preguntas...y por más vueltas que le daba no encontraba en su cabeza las respuestas adecuadas.
Tan preocupada y cabizbaja iba siempre que un ángel (no de esos que pintan en las iglesias, era un ángel de verdad, de esos con sexo y vida y moral y aciertos y errores..de los que te guardan de verdad) le preguntó si la podía ayudar. Ella abrió los ojos con toda su reencontrada inocencia y le pidió que le contara los misterios que no la dejaban avanzar. Nuestro ángel la miró, le sonrió y sólo le dijo -"Esos misterios los resolverás tú sola, camina y mañana lo verás."
Y ella creía a su ángel y se decía -"Mañana, por fin mañana todo cambiará. Mañana dejará de llover y si no deja de hacerlo podré comprar ese paraguas rojo que tanto bien me hará. Mañana todo cambiará, y veré la luz y el mar y aquella sonrisa matinal. Por fin mañana llegará!"
Nuestro ángel es mortal y tiene virtudes y defectos. Nuestro ángel no pudo decirle toda la verdad. Nuestro ángel que siempre la va a cuidar no le dijo que "siempre" es hoy, y que mañana...siempre estará por llegar.

14.11.06

LO QUE ESCRIBIRÍA SI NADIE LEYERA MI BLOG

Supongo que lo primero sería puntualizar el título. La frase exacta sería; lo que escribiría si nadie que me conoce leyera mi blog. El anonimato tiene sus ventajas y sus desventajas. Ser leída por desconocidos te proporciona la tranquilidad de saber que nada de lo que escribas va a influir de un modo personal en nadie. Ser leída por personas que te conocen te permite un tipo de comunicación indirecta, de decir sin tener que hablar, que para algunos puede ser positiva.
En el momento en que escribes algo y eres consciente de que el resto de seres que comparten de algun modo tu vida lo van a leer, es lo más lógico y natural que escribas con cierta autocensura. Autocensura para no herir, autocensura para no llevar a equívocos y autoncesura, no lo vamos a negar, para evitar según que problemas y/o malos rollos.
No me suelo autocensurar mucho por una sencilla razón; para mí el blog es un entretenimiento, hay mucho de mí claro, pero poco que pueda afectar a terceras personas. Y la persona que más aparece por estos desvaríos ni tan solo sabe que existe el blog.
En resumen, ¿qué escribiría si nadie leyera mi blog? Lo que llevo escribiendo desde hace muchos años, pero eso se lo dejo a mi libreta y mi boli, nada de ordenador.

13.11.06

Y AHORA, ¿QUÉ?

He vivido en una realidad alternativa en la que no tenía que preocuparme de nada. Dormir, comer, beber, reir, ver pelis, dormir otra vez...me encanta esa vida. Me han tratado como en casa (bueno mejor....no olvidaremos esa vuelta aeropuerto-casa jajaja) y ahora volvemos a la realidad del aquí, del y ahora ¿qué? Pues no lo sé. Supongo que buscar un trabajo medio decente (si alguna y/o alguno me quiere contratar no lo dude...) y pensar seriamente en que tipo de funcionaria quiero ser (¿funcionaria asesina?).
Y ahora ¿qué? Pues tal vez acabar de rematar algun tema pendiente que hace mucho que dura demasiado.
No he tenido ninguna revelación durante estos días, así que sigo tan perdida como hace un mes, medio año, un año...pero en esta ausencia de destino he seguido un camino que a la fuerza me ha de llevar a algún lugar. Y si no...pues me vuelvo pa Madrí XD

Gracias por secuestrarme tan bien ;)

1.11.06

MI NO ENTENDER

-Hola Niña de Azúcar, ¿ya sabes qué vas a hacer con tu vida? ¿ya tienes pareja? ¿y el trabajo, qué?
- Pegdon, mi no entender...

30.10.06

UNA DE MUSICA

Recomendación del día, del mes y del año. Ya tengo nueva obsesión musical.
Para aquellos seres a los que les ineterese, se llaman Facto Delafé y las Flores Azules.



28.10.06

ADICCIÓN

Lo estoy dejando.
Noches de insomnio y ojeras bañadas en sal.
Lo estoy dejando.
Náuseas y vómitos después de comer.
Lo estoy dejando.
Horas y horas sin poder dejar de pensar en otra cosa.
Lo estoy dejando.
Rabia contenida e incontenidos puños contra la pared.
Lo estoy dejando...y lo dejé.

En las noches en que la luna parece el sol recaigo en mi obsesión, me caigo a pleno pulmón y me cago en dios. Este año no pensaré en el día en que me enganché, este año lo olvidaré y tendré abrazos y risas que me hacen mucho más bien. Este año no te mandaré un mensaje, no te llamaré...este año no voy a recaer.

26.10.06

QUE LASTIMA PERO ADIOS

Después de tanto tiempo, de tantas horas juntos, de risas compartidas y momentos que nos dejaban sin aliento te tengo que dejar. Porque no tuviste el valor de ver quién soy, no te preocupaste en buscar dentro de mí, ni te preocupaste en intentar entender las razones que me movían. Porque no escuchas lo que está tan cerca de ti, te limitas a ignorarme y a poner barreras entre nosotros, barreras que hacen que escuches sólo el ruido de afuera, ruidos que te marean, que te hacen equivocarte de camino una vez más, pero de nada sirve que yo intente alertarte, yo que estoy a un lado desaparezco para ti.
Me duele tanto irme...no voy a llorar y decir que no merezco esto, sé que te he hecho daño, he sido intransigente y casi nunca me he preocupado por las consecuencias de mis acciones, que inevitablemente te afectaban a ti, así que es probable que lo merezco pero no lo quiero, por eso...huyo de ti, te duelo demasiado y tu indiferencia hacia mí es insoportable.
No digo que no te echaré de menos, pero sé que me espera algo mejor, alguien que sepa darme amor, sé que fuera de ti hay otro mundo lleno de luz, un mundo parecido al que teníamos cuándo me dabas todo ese cariño que endulza la sal y hace que salga el sol.
Y ahora...cómo nos tenemos que ver. Yo que pensé nunca me iría de ti, que lo nuestro sería para siempre porque tu me entendías y yo te daba trocitos de fantasía entre tanta realidad...pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos. Me dejas tan poco espacio en tu mundo, limitas tanto mis intenciones...pero no voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezco, te he hecho llegar al límite de tus fuerzas, he anulado tus metas sólo para que te fijaras en mí, para que me cuidaras y no dejaras que me marchitara, te he gritado y te he machacado sólo para que sintieras mi vacío, pero ya no podemos seguir así, necesitamos espacio. Tú tienes que dejar de pensar en mí y yo tengo que reponerme de tantos desplantes. Tal vez algún día vuelva, espero que sí porque siempre serás mi hogar. Pero ahora mismo me despido de ti y me voy.

Tantos besos como abrazos hemos dado,

Tu Corazón

24.10.06

SI NO SALGO ES PORQUE...

No salgo los sábados porque me da pereza ir hasta Barcelona sola y volver sola otra vez.
No salgo del armario porque nunca hicieron uno a mi medida en el que meterme.
No salgo con nadie porque las heridas me las lamo sola, en la oscuridad y en silencio.
No salgo por mi pueblo porque no me gusta.
No salgo en invierno porque hace frío y el frío me mata.
No salgo en las revistas porque soy una más en la multitud.
No salgo de tu cabeza porque algo te doy que no encuentras en otro sitio.
No salgo de donde me metí porque algo me diste que me encuentra en todos los sitios a los que voy.
Si no salgo es porque no me das la mano para guiarme y que no tenga vértigo. Si no me das la mano para guiarme no salgo porque me da miedo. Si me da miedo y no salgo, ¿cómo vas a encontrarme?¿cómo voy a encontrarte?

21.10.06

LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA

Es una posibilidad como tantas otras.
Desde siempre he sido bastante escéptica, cuando lo vea me lo creeré.


Lo siento sister, hoy no toca cuento con final feliz. Ni cuento, ni final, ni feliz. Hoy no cuento nada porque es una noche en la que las palabras se tienen que censurar para no doler(me). Hoy no es final porque los finales parece que siempre se posponen, voluntariamente o no. Hoy no es feliz porque, simplemente, no lo siento así no me siento así.

La vida puede ser maravillosa, tal vez mañana lo sea. Mañana te cuento un cuento con final feliz, como los que te(me) gustan.

19.10.06

GOTAS DE LLUVIA A TRAVÉS DE LA VENTANA...

A RanitA no sólo no le gustan las tortugas porque dice que huelen mal. A RanitA no le gustan muchas cosas. No le gusta salir de casa porque en la calle hay muchos peligros para ella. RanitA teme que al salir de casa, justo al pisar la alfombrilla de su puerta, le atrape una ráfaga de viento y se la lleve volando muy lejos. También teme ir a dar un paseo y ser sorprendida por una repentina tormenta, y piensa ella que qué va a ser de una pobre rana tan pequeña toda mojada, seguro que pilla una gripe sapo y ya de ahí no sale viva. RanitA tampoco sale de su tronquito tan acogedor porque teme al resto de animales, no a las moscas con las que se lo pasa tan bien, pero ai!!!! y si al salir de su huequito se topa con una lombriz???le han dicho que esos bichos se le pueden enrollar en sus patitas y llevársela al fondo del barrizal, y eso sí que sería malo...y mejor ni hablar de esos pájaros que parecen ángeles en las alturas, pero que sin previo aviso te atrapan con su pico y te llevan al peor de los infiernos...
RanitA no sólo es temerosa, también es precavida. Muchas veces, bueno, hace un tiempo (antes de que se aburrieran) llegaban a su casa animalitos que se preocupaban por ella y no querían verla en casa siemrpe encerrada. Llamaban a su puerta muy ilusionados con una semilla de trigo para invitarla a jugar, pero RanitA no abría la puerta. Nuestra amiga miraba a través de la ventana y veía a sus amigos, tan sucios, con barro en sus patitas...y les decía que otro día iría a jugar que ahora mismo estaba ocupada, se tenía que lavar el pelo. Pobre de ella si se le ocurriera abrir la puerta, la de gérmenes que le podían pegar, la de virus que podían entrar por su puerta!!! Así que RanitA no dejaba entrar a nadie en su pequeño hogar.
Los días que tenía que salir (días de fuerza mayor claro) la temerosa saltarina se enfundaba su escafandra. Una vez había comprobado que todo su cuerpecito estaba bien cubierto abría la puerta y aguantando la respiración pegaba un brinco hacia la tienda. Claro, los días de fuerza mayor eran aquellos en que su despensa estaba vacía. De camino a realizar su compra pasaba por el prado dónde había mil flores. Había leído tanto acerca de las flores...de su tacto, de su maravilloso olor...pero ella no sentía nada de eso. Apenas podía tener entre sus manos una margarita ya que la escafandra le impedía ciertos movimientos, y olerla...era imposible, el aparato que llevaba para purificar el oxígeno anulaba cualquier tipo de olor. RanitA no entendía lo que decían sus libros, aquella flor no era maravillosa, era más bien un objeto sin vida.
En estos días, de gran sufrimiento para ella, solía encontrarse con sus amigos, que con gran alegría corrían hacia ella y la abrazaban. RanitA notaba el tacto de su tela protectora y escuchaba unas voces amortiguadas por la seguridad de su casco. No entendía lo que decían sus libros; el cuerpo de los demás no era caliente, ni su aliento tíbio.
La pequeña precavida compraba lo suficiente para no salir en un mes y volvía dando grandes saltos a su tranquilo y seguro tronquito. Justo en la entrada de su casa tenia una cabina desinfectante. Dejaba allí su escafandra, se daba una ducha y ya estaba lista para entrar a su hogar.
Sentada en la mesa de su comedor vió como empezaba a llover. Pequeñas gotas de lluvia golpeaban su ventana. RanitA no entendía lo que decían sus libros, a ella el agua no la mojaba...

16.10.06

LO QUE NO ME PASE A MÍ...

Aisss lo que no me pase a mí!! Como aquel día que estaba de excursión por el río y dejé las botas al lado del agua y...espera...que no era yo, eso el pasó a una amiga. Ah ya!! estaba yo un día en el tren y eso que me estoy poniendo los guantes, la bufanda y de repente jajaja veréis que risa jajaja pues me voy hacia la puerta y...joder que no era yo tampoco, eso me lo han explicado mil veces. Pero recuerdo el día aquel que iba yo por la calle con unos amigos, total que nos ponemos a rajar de una conocida y...no, no era yo quien rajaba, era la que estaba a mi lado.
Bueno, ahora me voy a ir que tengo un cursillo, pero a la vuelta os voy a contar algo graciosísimo, si todo me pasa a mí!!


Dos horas después he vuelto, y esto...es que a mí no me suele pasar nunca nada, digámosle, curioso. Así que no tengo nada para contar en este post...lo que no me pase a mí...

15.10.06

EL JUEGO DE LAS PALABRAS

Anoche salí a cenar con mis amigos de este mi pueblo. Una cena por todo lo alto que ya hacía demasiadas semanas que se posponía. Así que me quedé sin asistir a la esperada inauguración de la nueva disco en Barcelona, cosa que se me olvidó por completo en cuanto me pusieron delante ese "milfulles de patata i butifarra negra"... cuando empecé con el "magret d'ànec a l'oporto" ya no sabía ni lo que era una discoteca... Una no suele beber nunca, yo y mi agua a todas partes, pero anoche no llevaba coche y oye, que si cava en la cena, que si pacharán de postre ( y por propia voluntad v_v) ahora pon un chupito de orujo de hierbas...pues la aquí presente iba ya con una alegría en el cuerpo que no veas. ¿Y ahora qué? a dormir no eh!! pues a tomar algo a este mi pueblo. Yo no salgo casi nunca por aquí, bueno ahora que lo pienso, no salgo casi nunca, a secas. Pero la noche lo merecía además que me faltaba beberme una coronita. Pues ahí que nos dirigimos los 8 más felices que unas perdices a un local hasta el culo de gente. Buenoooo ya me estoy agobiando. Entre codazo y codazo llegamos a un rinconcito, al final, dónde se podía respirar y ohh sorpresa!! justo al lado del futbolín. Ahora llega el momento de reconocerlo. Sí, salí porque sabía que había futbolín y quería jugar.
Como ya he dicho, no suelo beber, no fumo (ahora dejemos el chiste fácil...) pero los juegos son mi vicio jajaja. Me encanta jugar, a lo que sea, y la noche junto al futbolín se hizo mucho más amena. Y no es sólo que me guste jugar ( y modestia aparte eh...) es que suelo ganar siempre, jejejeje, cosa que hace que la gente me empiece a odiar XD sé que al final jugaré sola al buscaminas y al póker... pero hay un juego muy complicado, o almenos no se me da tan bien (bueno dos, hay uno que Diana me apaliza, pero yo creo que ese juego se lo ha inventado ella y hace trampas...).
El juego en cuestión es el de las palabras. Sería una especie de scrabble pero en la vida misma. Decir las palabras adecuadas en el momento preciso. ¿Parece sencillo verdad? pues no lo es. Pongamos un ejemplo; estás con tu pareja en un romántico rincón a la luz de la luna, mientras le acaricias suavemente la mano le dices "te quiero". Uffff jugada casi perfecta, tienes triple punto de palabra más triple punto por cada letra utilizada y el resultado lo multiplicas por tres otra vez, regalo de la casa. Ahora bien, estás con esta misma pareja tuya en el momento de clímax digámosle sexual y entre gemidos sueltas "te quiero". Mismas letras...pero nono aquí como mucho un punto por letra y aún gracias que no te ponen puntos negativos. Veis como no es tan fácil...
Y luego están los espacios en blanco. Hablas cuándo debes callar y te callas en el momento en qué esperan que digas algo. Primero opté por no decir nada nunca, bueno no ganaba puntos, pero tampoco podía perder muchos no? Pues sí, pierdes la partida. Entonces decidí cambiar la táctica y decir todo lo que sentía. Pues tampoco gané, resulta que no basta con hablar, es que a la otra persona le tiene que parecer bien lo que dices y/o entender lo mismo que estás queriendo decir tú. Así que si te callas malo y si no, también.


Estoy aprendiendo lengua de signos, a ver si se me da mejor...y es que me gusta mucho jugar, pero con esperanzas de ganar alguna vez.

13.10.06

LO QUE HAY DENTRO DE MI ARMARIO

Hace relativamente poco cambié mi habitación; cama de ¿matrimonio?, una cómoda (siempre me he preguntado por qué se la llamará así...yo soy cómoda, el sofá es cómodo, pero un mueble..en fin) un mini sofá para poder dejar la ropa tirada y un armario. Un armario para una sola persona debería bastar, pero se ve que los armarios encogen a medida que pasa el tiempo...por que yo no tengo ropa, pero el mueble en cuestión un día peta (sisi del verbo petar).
Entre esas ¿maderas? color bengué podemos encontrar un poco de todo: pantalones, camisetas de manga larga, camisetas de manga corta, dos camisas, algun vestido (sí..tb tengo de eso...), chaquetas (tengo obsesión con las chaquetas, vaya lo que vaya a comprar, acabo con una de ellas en las manos, no lo entiendo), bufandas (quien me conozca sabe que no soy yo sin bufanda en cuanto pasa el verano), guantes, toallas, sábanas, repito toallas??!!si..mi madre y su ajuar...a ver que me he perdido..ah sí una almohada, mi freidora (en mi casa se le llama así al cassete este con cd k pasa?!!), mi libreta que guarda más de mí que yo misma, cinturones, pañuelos para la cabeza, fotos que me hizo mi cuñado hace ya unos años, una cazadora de piel que creo no me volveré a poner, ah y el relleno del nórdico que dentro de nada ya no estará en el armario para pasar unas increibles noches de invierno junto a mí jejeje.
Las lentillas..también las guardo en mi armario. Ahí, junto a las lentillas aún esperando para ser utilizadas se esconden unas cuantas inseguridades, guardo las medias verdades sobre esas amigas que venían tanto a casa, guardo las ganas de mi padre de que le lleve a un novio a casa, hago colección de miradas por la calle y les dejo un rinconcito en mi armario. Dentro de mi armario no hay miedo, tal vez hay algo de comodidad. Entonces, ¿será que debo salir de la cómoda y no del armario? Ya decía yo que ese mueble tenía algun sentido en mi habitación y es que en el armario no cabíamos mi ropa y yo...

12.10.06

TEST

Nadie me ha invitado...pero oye que estoy aburrida y me invito sola al test musical. Para no repetir grupo con Luka pondré mi obsesión del momento.

Banda, grupo o cantante elegido: Macaco
Cuestionario hecho por: pues yo misma

1- Eres hombre o mujer: Somos luz
2- Descríbete: Pisando Tierra
3- Qué sienten las personas cerca de ti: Ingravitto
4- Cómo te sientes: Loco
5- Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Al hambre dulce
6- Describe tu actual relación: Brújula pa ya
7- Donde quisieras estar ahora: La máquina del tiempo
8 - Como eres respecto al amor: Pasitos de colores
9- Cómo es tu vida: S.O.S
10- Qué pedirias si tuvieras sólo un deseo? Oro en el stereo
11- Escribe una cita o frase famosa: Girattuto
12- Ahora despídete: Se acabó el baile

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

Por ti lo di todo
mi risa, mi voz, mi razón, mi corazón, mi sinceridad, mi integridad.
Por ti todo lo hice
callé, lloré, corrí, reí, viajé, mentí, tragué y volví a callar.

Gané o perdí...ahora no lo puedo saber...

No me queda el consuelo de pensar que volverás a mí,
no hay esperanza de tener tu aliento en mi nuca de nuevo
ni sentiré tus ojos en mis ojos quemándome por dentro.
No te olvido,
nunca miento cuándo digo te quiero con todas las letras
y las letras viven en tu ausencia.
Sólo quedan frases sin sentido
escritas aquí o allí,
que no pueden traerte.

Te dije todo
en su momento
te dije todo
cuándo ya no era el momento
te dije todo
y no sirvió de nada.


No existen las cosas que nunca te dije. Ojalá no te hubiera dicho algo, algo que ahora lo cambiara todo. Ahora ya no me queda nada por decir, diga lo que diga, nada va a cambiar.

10.10.06

LA VERDADERA NATURALEZA DE ESTE BLOG

Normalmente todo en esta vida tiene un motivo, una razón de ser...pues bien, para saber la verdadera naturaleza de este blog le deberiais preguntar a ELLA
Yo nunca he tenido interés en abrir un blog, ni un fotolog, ni un espacio personal...pero después de un tiempo de negativas varias me dejé liar. Sí, lo reconozco, tengo debilidad por la arriba citada y a la que me insiste tres veces en algo..me convence. Así que ella toda dispuesta abrió el blog, le puso título, le puso plantilla (que yo cambié por este negro tan alegre) y además llegamos al acuerdo que ella pondría el título cada día y yo escribiría sobre éste. Así que ella es la proveedora de ideas. Es decir...que a mi sister se le pasa por la cabeza que yo escriba sobre el mar, pues ala el mar...que a ella se le ocurre que la niña de azucar tiene k subastar una cita con ella misma...pues yo con el goterón en la frente a redactar. Si es que soy una mandá.
Pero lo tengo que reconocer, he caido una vez en escribir por mi propia cuenta, sin recibir una frase del día. Será el inicio de una revolución? Dejaré de seguir la pauta de la frase del día?

No sister, sabes que a mi me gusta que me manden :P (además que dejaría de escribir en una semana juas). Además no es mala jefa eh, me da días de fiesta y todo!!! Así que mientras mi jefa aguante, el blog aguantará.

Por cierto, ya que estamos... sister gracias por estar siempre ahí, t'estimo molt!!!

8.10.06

CUANDO NO SE QUE DECIR

Muchas veces no sé qué decir, la mayoría de éstas lo solvento escupiendo la primera estupidez, ironía o sarcasmo que se me pasa por la cabeza.
Muchas veces sé qué decir, pero entonces las palabras no me salen por la boca. Se ahogan antes de llegar a ser palabras, se quedan en pensamientos que retumban por la cabeza...y se vuelven nada, se tragan unas a otras y dejan un espacio en blanco que se traslada a la garganta.

Hoy voy a optar por no decir nada.

7.10.06

Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON

Ya nunca me acuerdo de qué he soñado mientras dormía. Igual es que no sueño, que las horas se pasan en negro silencio. Igual es que ya no espero encontrar en mi cabeza retales de felicidad, igual es que no quiero encontrar recuerdos de una vida mejor. Tal vez me castigan por renunciar un día a alguno y ahora se niegan a aparecer. O es posible que me protejan y no dejen entrar a los fantasmas que tanto miedo dan, con su sonrisa y sus ojos oscuros mirándote desde aquella roca junto al mar. Es posible que sueñe cada noche con abrazos y suspiros, con perdones y rugidos que un día no supe dar.

Y qué más da si ya no puedo soñar
si al fin


y al cabo
los sueños, sueños son.

5.10.06

CRISTINA Y EL MAR

Eres paz, eres calma, eres silencio...
Sientes el sol acariciando tu cuerpo, un templado calor que te recorre de la cabeza al alma. No hay nada a tu alrededor, sólo tú y el mar; agua que te rodea, te envuelve, te acuna y te mece. Eres niña otra vez. No hay preocupaciones, ni obligaciones, ni dolorosos recuerdos. En este instante sólo existe la calidez del sol y el frescor del agua bajo tu cuerpo. Casi podrías dormirte, no eres más que un suspiro flotando en la inmensidad.
Dejas que el mar cubra todo tu cuerpo, buceas en el todo, eres vida, sientes la libertad de tus pies que no tocan el suelo. Es el silencio que te abraza desde dentro en esos segundos de ingravidez el que te hace abrir los ojos para ver esa borrosa realidad.
Eres paz, eres calma, eres silencio...

4.10.06

SE SUBASTA CITA CON NIÑA DE AZUCAR (ABSTENERSE LOCAS DE ATAR)

Vista la vida social de la aquí presente dentro de nada me veo organizando dicha subasta...

Diferentes situaciones que te hacen plantearte llegar a estos extremos:

a) Estás viendo un programa cutre en la tele de emparejamientos varios (hay que ver de todo en esta vida, no todo van a ser los documentales de la 2) tu madre que anda medio dormida en el sofá abre los ojos para decir "niña ahí te voy a llevar pá que te exes novio". En fin...todo antes de que mi madre me diga que tenemos que ir a ver a la familia de Madrid y de repente me vea en un plató de cutretele. Tema a parte y pendiente, decirle a mi progenitora que ya que se empeña, almenos, que me busque novia.

b) Vas por la calle felizmente y te encuentras a tu sobrina de 15 años.
Sobrina de 15 años: ¿dónde vas sola?
Inocente tia de 27: a casa, a cenar y a dormir.
Sobrina maldita de 15 años: ¿y el novio? (lo sé, tengo que salir del armario ya...) te voy a presentar a un amigo muy guapo.
Si tu sobrina de 15 años te quiere hacer de casamentera...no hay duda, subasta.

c) Se casa una compañera de la facultad e invita a varias amigas. En todas las invitaciones hay dos nombres. A ti ni te han preguntado si irás acompañada. Esto hace pensar mal eh...

Visto lo visto este finde salgo con un cartelito informando de la próxima subasta v_v

3.10.06

A VECES NO SE SI ES QUE NO TE DAS CUENTA O ES QUE TE GUSTA HACERME DAÑO

Me acostumbro a estar sin ti, ya no espero tus llamadas, ni tus buenos días ni tus buenas noches. Me resigno a que seas la sombra de un recuerdo, te diluyes en los días y a veces, por difícil que parezca, no consigo dibujar tu cara. Recuerdo una sonrisa que podría ser la tuya, unos ojos que tal vez se asemejen a los que un día fueron mi espejo. Pero el no verte, no oirte, no saber de ti...te aleja tanto como al dolor de mis pulmones.

Y llego a pensar que todo ha pasado.

¿Por qué vuelves?te vas y me matas.
¿Por qué te vas? vuelves y muero.
¿Por qué vuelvo a ti?
¿Por qué no dejas que muera de soledad el tiempo necesario?

Tal vez es que me necesitas...
Tal vez es que no quieres perderme...
Tal vez es que no te das cuenta de que tus palabras me hunden...

...y pierdo el poco orgullo que pueda tener para no pensar que, en realidad, te gusta hacerme daño.

1.10.06

Y VUELTA A ACABAR

Abro los ojos y sólo me envuelve la oscuridad, las sábanas y la tranquilidad de la nada. Despierto y lo primero que pienso es que no hay nadie en casa, todo está en silencio. Vuelvo a dormir más de 8 horas, no me lo puedo ni creer. No espero nada de hoy, ni bueno ni malo, simplemente un día más en el que la desidia tal vez aparezca o se espere a venir mañana. Tengo la serenidad del vacío acunando mis ojos, ojos que ya no lloran, observan su alrededor teñido de gris, gris que de vez en cuando destella un leve azul. Tengo calma en mi espacio y con eso veo los días pasar.
Pero hoy tengo que volver a acabar.
La calma se disipa al saber de ti. Despiertan los recuerdos de los días de un color intenso, despiertan los anhelos que ni el tiempo puede ahogar. El silencio incontenido se rompe por tres palabras sólo con sentido para ti. Palabras que de nuevo brotan contenidas en cariño, desprovistas de deseos, palabras que te llegan sólo a medias ya que enteras me las tengo que tragar. Y pierdo la serenidad y todas las canciones vuelven a hablar de ti, de ti y de mí, de mí sin ti...y los ojos se nublan...pero no, hoy el cielo está azul y sería imposible que lloviera sobre esta ciudad. Y la desidia se vuelve abandono, de tus manos, de tus ojos. Y el abandono se vuelve vacío, de tus palabras, de tus sentidos. Y el vacío se torna desidia, día tras día.
Así que hoy tengo que volver a acabar.
Pasará el domingo, llegará la noche, olvidaré como siempre que hay almas que nunca mueren y dormiré. Mañana me despertará la tranquilidad de la nada, el tacto de mis sábanas y el gris que se desgasta por aparecer azul.


Y vuelta a acabar.

MI FIN DE SEMANA PERFECTO

Seguro que no es este fin de semana.

Será cuando ella aparezca, será cuando las risas y los buenos momentos se mezclen y sean uno, será cuando tenga a mi lado a todo el mundo que quiero, será cuando vaya a ver a mi familia madrileña, será cuando nos pasemos la tarde y la noche jugando como niños...
Hay tantos fines de semana perfectos...


pero no éste.

29.9.06

SI PUDIERA ADIVINAR EL FUTURO...

"Hoy me ha despertado la pequeña. Ha pegado un brinco para subirse a la cama y se ha abrazado a mi. Con su pelo revuelto de princesa encantada me ha llenado de sonrisas y de te quieros, manos de duendecilla que me hacen ver el sol mucho más brillante cada mañana. Cinco minutos en la cueva de los piratas no son suficientes para robar el tesoro escondido...pero hay que levantarse. Mañana le daré la llave secreta que lleva al país de los árboles sabios. Un desayuno rápido para mí, una lucha contra la leche y las tostadas para ella. Y es cada mañana cuando nos subimos al coche para ir al cole, en el preciso instante en que miro por el retrovisor para ver sus ojos, es en ese momento cuando veo tus ojos en sus ojos, tu vida en su vida...ella eres tú, te fuiste pero dejaste lo mejor de ti en nuestra hija."


"Mañana empieza una nueva vida para mí. Después de buscar mi camino por activa y por pasiva (de acuerdo, más por pasiva que por activa) empiezo mi nuevo trabajo. Funcionaria de prisiones!!! Muchos y muchas dijeron en su día que me había trastocado, que eso no era trabajo para mí...no digo que no tengan razón, pero aquí estoy con mis oposiciones aprobadas y con mi puesto para cubrir esperando. Pero, ¿qué quieren que les diga? Funcionaria!!! Mi camino con una sola dirección, y de ahí no me echa ni Dios. Viva el Estado y sus funcionarios y sus sueldos a fin de mes. ¡¡Viva yo joder!!"


"Tantos labios que esperé besar, tantas mujeres que se llevaron un trocito de mí, y todo eso queda en un lejano recuerdo. Algo borroso que intentas dibujar, pero de lo que sólo esbozas unos trazos en blanco y negro. El día que la conocí pinté de colores todas las nubes, sus ojos me despertaron, despertó el mundo a mi alrededor y ya no hacía frío. Hace cinco años que duermo sin calcetines. Hace cinco años que me alimento de sus besos. Hoy la he llamado desde el trabajo. No soporto a ese cocinero prepotente. Ni soporto a esa camarera, que no sé quién es más corta si ella o su falda. Ha venido a los veinte minutos, se ha acercado, me ha susurrrado te quiero, me ha besado y se ha ido. Y aún me pregunta qué me da para que me quede a su lado..."


...la vida tendría más sentido, o no, qué sé yo...

26.9.06

YO NUNCA HE...

Abro los ojos para respirar aire nuevo,
las cadenas del pasado se tornan débiles suspiros
eslabones que unen mi futuro con tu recuerdo.
Luces en la penumbra de mi mirada
iluminan el camino escondido,
camino que he de seguir
camino que me ha de guiar
camino para no quedarme atrás.
Reflejo de días tranquilos junto al mar,
tranquilo el corazón
tranquila la soledad
de mis manos y mis pies
que no buscan tu inseguridad.


Yo nunca he visto la vida de color de rosa.

25.9.06

BARCELONA VS MADRID

Hoy podría publicar un post de esos polémicos, que hicieran que el índice de visitas a este rincón aumentaaaaara considerablemte. Podría utilizar todos los típicos tópicos de un lugar o del otro...sería divertido jejeje. Pero resulta que yo soy más de la república independiente de mi casa y enfrentar a unos con otros ni me motiva ni me gusta.
Así que hoy no nos vamos a cortar las venas por el dolor del desamor (sister, puedo incluirla en cualquier tema que conste XD), ni tampoco vamos a hablar de futbol (sister...sabes que este tema te lo reservo exclusivamente a ti jejeje).
Solamente voy a decir que en Madrid está una parte de mi familia muy importante para mi...pero sister... es que en Madrid.. NO HAY PLAYA.
*Patético, lo sé v_v no doy pa más XD

24.9.06

SI FUERA...

He deseado ser otra persona tantas veces...tener más valor, tener más fuerza de voluntad, ser más constante, más alegre, más abierta, menos distante, más confiada, menos vulnerable, más fría, menos razonable, menos payasa...

He imaginado lo perfecta que sería. Si fuera...si fuera...

Pero es cuando pienso en ti, y en ti, y en ti y claro, en ti también, que me doy cuenta que no quiero cambiar como soy. Por todas esas personitas que me cuidan, se preocupan por mí y me hacen ver que la perfección tal vez exista, pero que me quieren por ser YO.

A VECES ME PREGUNTO

A veces me pregunto qué haré hoy, a veces me pregunto si las teles portátiles funcionarán cuando llegue el TDT, a veces me pregunto por qué mi madre se sienta a mi lado mirándome, como esperando a que le diga algo (un secreto, una confidencia, tal vez qué quiero para comer mañana). A veces me pregunto por qué el pelo se acostumbra a la gomina y ya no funciona como antes, otras veces me pregunto por qué veo Los Simpson si cada episodio me lo sé de memoria.

A veces me pregunto, otras veces ni lo intento.

Hoy me he preguntado por qué me empeño en mantenerte en mi vida, si me dueles, si después de saber algo de ti sólo quiero perderme en mi herida.

Siempre me pregunto cosas para las que no tengo respuesta.


A veces la pregunta es, ¿hasta cuándo durará esto? Hasta ayer, ni más ni menos.




*También me pregunto los números del euromillón...pero esa es otra historia.

22.9.06

LAS COSAS QUE NUNCA TERMINAN

...son aquellas que no dejamos que mueran cuando lo debían hacer. Son aquellas que siguen viviendo sin alma, que se corrompen, que nos ahogan, que nos arrastran al vacío del sinsentido...


Aquí me planto, me deshago de esta cuerda que en mi cuello habías atado. Sigue tu camino, llévate tu soga y tus cadenas que yo ya no te sigo. Hay cosas que nunca terminan...no terminan si las continuamos.

21.9.06

TU Y YO

Tú,
que me atraes con la mirada
que tus ojos son mares de deseo
que me rozas el alma con la punta de tu lengua
que tus dedos dibujan en mi cuerpo mil formas de decir te quiero.

Yo,
que dejo que me quieras
que me fundo en tus recuerdos
que saboreo tus delicias entre risas de colegio
que escondo mi vergüenza y avivo mis anhelos.

Tú, que no eres sin mí.
Yo, que sin ti ya no quiero.

Y las dos éramos una, tú y yo, binomio inseparable. Vivía por tus sueños. Caminaba con cuidado sobre tus días, despacito, sin hacer ruido...para que nada cambiara, para que no te marcharas. Vivía por tus sueños. Y tú eras yo, y yo era feliz y saltaba, reía, subía, bajaba, salía, entraba... yo era tú, nada más importaba.

Ya eres sin mí,
y ríes, juegas, paseas, amas...
amas a alguien que no es YO
y yo...

yo es una palabra sin sentido.

19.9.06

CRISTINA Y EL SEXO

Cristina se despertó por cuarta vez esa noche. La misma pesadilla la visitaba una y otra vez, llenándola de temores y despertando en ella miedos que creía muertos. El corazón le iba a mil y se sentía otra vez como aquella niña que fue...frágil, dependiente e insegura. La habitación, en otros tiempos su rincón para resguardarse de la realidad, ahora oscura y silenciosa se le antojaba una cárcel, un infierno del que no podía escapar. Cristina abría los ojos para ver la nada, el vacío y los volvía a cerrar esperando que sólo fuera otra pesadilla más...
El vacío que llenaba su vida se le aparecía en la soledad de su cama. La llenó de desconocidas, algún que otro desconocido y tal vez de más de una conocida que soñaba con okupar ese lecho indefinidamente. Intentos fallidos para ahuyentar su soledad. Cuantos más cuerpos yacían a su lado más veces se repetía la misma pesadilla.
Estaba ella frente a un jurado, su abogado cabizbajo. El juez dicta sentencia. Una voz ronca y oscura se escucha en estéreo... "La acusada por el delito de folladora sin amor es declarada culpable. La pena que se le im-puta es la am-puta-ción de ambas manos."


Moraleja: Cómprate unos guantes de malla metálica que te protejan las manos.

18.9.06

DONDE DIJE DIGO, DIGO DIEGO

Dije que jamás la olvidaría, que para mí sólo existiría ella. Que los días sin su compañía no eran más que horas sin sentido. Dije que su presencia siempre acompañaría mis noches, que las lágrimas que por ella brotaban eran las más amargas de mi vida. Dije que la amaba, aunque ella no lo creía, pero dicen que un corazón nunca miente.
Me dije que ya no podría ser feliz nunca más, me acusé por mis delitos y allí mismo me condené a días grises y a soledad no deseada. Dije tantas cosas...
Y los días pasaron, y los meses y tal vez algún año. Y ya no estaba triste, ni había lágrimas, ni rencores, ni la amaba.
Dije tantas cosas...y aun así la felicidad volvió a mi vida.


Las palabras se las lleva el tiempo.

16.9.06

LOS COMIENZOS SIEMPRE SON DUROS


Suele ser cierto que los comienzos son duros, pero la verdad, no esperaba que comenzar este blog lo fuera tanto...
Según las reglas internas de este nuestro blog debía empezar hoy con una entrada, no se me exige calidad ni cantidad, sólo que de una frase salga un texto.
Pues bien...esta frase acierta de pleno y el comienzo de hoy es durísimo (almenos para un alma no preparada para los excesos como la mía). Después de una largaaaa noche que incluía viajecito en coche, boda por la iglesia (sics), viajecito en bus, comilona, baile (más sics), viajecito en bus, fiesta en bar y viajecito de vuelta a casa...me he cansado sólo de escribirlo, llega el momento de ir a dormir. Dormir hora y media claro, ya que no hay más días en el año para quedar e ir todo un grupo de aventureros sin miedo a practicar eso que llaman aventura en la montaña.
Después de todo el día p'arriba p'abajo y llegar a casa con... 10 perdigonazos (no quiero jugar más al touchball snif) aún tengo valor de inaugurar este rincón.
Y la verdad...es que los comienzos siempre son duros.