PARA ACABAR EL AÑO

Aunque lo parezca, el año nunca acaba como empezó.
De este año me llevo todo lo bueno; un nuevo trabajo, una confianza que poco a poco parece que vuelve a surgir, tu presencia en mis días, la amistad que a pesar de la distancia cada año se hace más fuerte, ver la felicidad en tu rostro y que no me queme por dentro, contemplar a mi familia unida y sentir un orgullo inmenso, me llevo también los pasos hacia adelante y las miradas con cariño hacia atrás.
De lo malo no me llevo nada, me cansé de tanto cargar año tras año.
Así que esta noche empezaré el año llena de cosas buenas y con la gente que más risas han compartido conmigo. Con mi hermano, yo diría que gemelo pero que nació unos años antes,
con mis amigos que si no son familia como si lo fueran y con mi gelillo que siempre me alegra el alma con su sonrisa. ¿Qué más puedo pedir?
Pues por pedir que no quede...
Que ahora que parece que has vuelto no te vayas a ir, que después de un paso para alante des uno o dos más en la misma dirección, que no falten los abrazos que dan vida ni las miradas que abrigan, que tu tic tac nunca se vaya y... que de aquí a un año mantenga con vida el blog (esto casi es pedir imposibles XD).

No hace falta que sea 31 de diciembre...
el año nunca acaba como empieza
cada día das un paso que lo va cambiando.

QUÉ COSAS TIENES...

Me preguntas si recuerdo el sitio dónde merendamos un día de muchos... claro que lo recuerdo.
Cada minuto que he pasado a tu lado, cada lugar que hemos visitado, cada restaurante al que hemos ido (que son unos cuantos), cada rincón que me has hecho descubrir... lo recuerdo todo.

Y yo que siempre me quejo de mi memoria...

INSPIRA...CIÓN

Respiro deseos que quedaron en el pasado
me inspiran como siempre, como antes, como nunca
y ese aliento es el que tengo que ahogar,
confundir con el olvido, taparlo antes de que se atreva a doler.
Entonces es cuando da la sensación de evaporarse
dejando tras de si un suspiro, una
inspira...ción.

DOLORES

Ayer me dolía mucho la cabeza... tenía algo de fiebre. Hoy me duele la cabeza, creo que no he tenido fiebre. Ayer tenía la cabeza como un bombo, hoy sigue igual. Ayer casi no noté el resto de mi cuerpo, hoy he vuelto a ser consciente de todo lo que me duele.


... ya no me duele tanto la cabeza.

Pensando

No sé la razón por la que la gente que me conoce cree que soy "inteligente" si el 80% del tiempo mi pensamiento...miau miau miau.

AUSENCIAS

...y un día entendió que hasta entonces no había tenido hogar, iba mendigando cariño por las calles sin importar de dónde le llegara. Pobre en caricias y en abrazos, suspirando por una limosna para pasar el día.
Mendigo de sonrisas,
dejó de pedir.

ù_ú

Lo odio, no puedo con él y hoy no me ha dejado en paz en todo el día.

¡Puto frío!

PARA MÍ

Hoy es uno de esos días en los que me rondan mil ideas, sentimientos encontrados, la cabeza me va a mil
pum pum pum pum pum
martilleos incesantes en las sienes.

Hoy es uno de esos días en los que querría explicar todo lo que me pasa por dentro, pero las palabras se aturullan, no encuentran orden, descontrol emocional
pum pum pum pum pum pum pum
no hay silencio que acompañe la soledad, sólo ruido indescifrable.

Hoy es uno de esos días en los que las palabras no se dejan atrapar, huyen asustadizas negando la paz y escapan por mis dedos en el momento más inapropiado, hacia el destino menos adecuado.

Hoy es uno de esos días...

OTRA CAPA MÁS

Siempre volvía triste.
- ¿Qué te pasa pequeña?
Con un brillo delator en los ojos ella le contaba a su abuelo que en el camino a casa había un muro, un muro descuidado, olvidado, abandonado. La niña lo tocaba suavemente, con cuidado, no fuera que su manita lo hiciera caer y reseguía con sus dedos una enorme grieta que lo atravesaba de arriba a abajo.
El abuelo no podía soportar ver el dolor de su nieta, ver cómo cada tarde la tristeza se apoderaba de ella. Una mañana, bien temprano, se puso el mono de su antiguo trabajo y salió de casa con un solo fin; sentir la alegría de su pequeña y verla sonreír.
Rascó la superficie del muro y lo pintó de color mar (como le gustaba a su niña). Cuando estaba dispuesto a dar por finalizada su tarea deparó en la grieta que partía el muro. Sabía que la pequeña no podría ser feliz viendo como el muro se rompía en dos, así que compró unos carteles; de bosques, de animales, de cascadas, de flores... y tapó la grieta con un par de ellos.
La niña regresó a casa con una sonrisa inacabable, se agarró a su abuelo y lo abrazó como sólo saben hacer los niños. Así volvía cada tarde del colegio la pequeña, con la sonrisa dibujada en su rostro.
El abuelo vigilaba que el muro siempre estuviera bien; si se rompían los carteles pegaba otros, si la pintura se desgastaba le daba una nueva capa. Pasó un año y ni un día más vio su abuelo la tristeza resbalar por sus mejillas.

Tan feliz era el abuelo haciendo eso por ella... ¿cómo iba a ser capaz de contarle que al poco de pintar el muro ella había vuelto por otro camino? ¿cómo podría confesarle que la otra cara del muro seguía igual?

INNEGABLE

Si un día me buscas...


te aseguro que me encuentras.

LA CIMA

La última vez que hablamos de RanitA contamos cómo perdió un pedacito de su corazón, pobre ilusa. De eso hace ya unos cuantos meses... pues es ahora el momento de narrar la historia de cómo intentó nuestra amiga recuperar su 1% vendido.
Desde el momento en que RanitA cedió a Robrerto parte de su corazón ésta se sintió cansada, triste, vacía y sentía una nostalgia tan grande y desmesurada por un porcentaje tan pequeño de su cuerpo que decidió que debía hacer algo para volver a sentirse completa.
La pequeña rana, decidida a ser tan feliz como lo había sido no hacía mucho tiempo, se dedicó día y noche a estudiar el acuerdo que había firmado con el señor Demonio. Tras releerlo mil veces, ponerlo del derecho y del revés y analizar cada matiz de las cláusulas, RanitA descubrió una pequeña nota, casi invisible de lo diminuta que era. ¡Había dado con la solución!
En dos brincos se presentó delante de Robrerto y sin vacilar le mostró el acuerdo y la nota a pie de página.
"Este contrato podrá ser anulado si el cliente, bajo su responsabilidad, consigue llegar a la cima de la montaña Sinfín"

El malvado basilisco se quedó pálido. ¿Cómo era posible que esa rana tan confiada hubiera dado con la nota? Pero al instante se le pasó el disgusto... la montaña Sinfín...sería imposible que esa pequeña animalilla llegara a la cima. Robrerto puso la mejor de sus sonrisas y le dio toda la razón a su cliente, así que sin más esperas se dirigieron hacia el pie de la Sinfín.
Se fueron acercando a su destino y RanitA comprendió el motivo de la sonrisa que vistió Robrerto durante todo el viaje. ¡Era una montaña altísima! tan alta que no conseguía ver su final. Pero la valiente saltarina apretó sus ancas y apartó cualquier duda que la alejara de su meta. Sin pensarlo dos veces pegó un brinco y así inició el camino hacia la cima.
Robrerto no podía creer el ritmo que mantenía nuestra protagonista, tan sorprendido estaba que temió que ésta pudiera conseguir recuperar por completo su corazón...así que, con una mirada oscura como la noche, llamó a uno de sus secuaces para que llevara a cabo el plan de emergencia. RanitA seguía subiendo, salto a salto, sin mirar atrás, con la vista fija en el camino y en sus ancas decididas a llegar a lo más alto...y fue entonces cuándo sintió que un gran peso caía sobre sí.
- Debes llegar hasta la cima cargando este saco- le dijo la ardilla que se lo había colocado encima sin tan solo avisarla- es una nueva condición ordenada por Robrerto.
El peso que llevaba en su espalda era tan grande, ella era tan pequeña...que sus ancas no tenían fuerza para saltar. Intentó moverse un poquito, pero el peso la empujó hacia atrás y calló rodando un buen trecho. Había vuelto atrás, de nuevo la cima se encontraba tan lejos...tan distante... en el momento en que Ranita se iba a dar por vencida notó como su corazón se quejaba, cómo le dolía ese vacío que guardaba en su interior, y con un esfuerzo que ella creía increíble se puso a cuatro ancas y pegó un pequeño saltito, casi imperceptible, pero suficiente para seguir adelante.
Pasaron muchos días, semanas y dicen que tal vez algún que otro mes y RanitA seguía en su empeño por llegar a la cima de la montaña Sinfín. Tan concentrada iba en su tarea que no se dio cuenta que el saco que cargaba ya no le pesaba tanto, ni siquiera se percató que había momentos en los que olvidaba que llevaba un peso. Se había hecho fuerte y sus saltos cada vez eran más largos. Tan largos y constantes que una tarde en la que el sol acariciaba su piel suavemente vio la cima, su meta, el final de su camino. Dando saltos, esta vez de alegría, se plantó en todo lo alto de la montaña y llena de orgullo miró el camino recorrido, todas las noches de sufrimiento, todos los obstáculos que se le habían presentado, todas las dudas que la habían acompañado... y sin ningún esfuerzo lanzó al suelo el pesado saco.
Robrerto sabía que la pequeña luchadora había conseguido recuperar su corazón. Lo sabía ya hacía algunos días...pues a cada obstáculo superado, a cada salto hacia la cima, pequeñas partículas del trocito de corazón de RanitA salían flotando hacia su dueña, hacia su verdadero hogar.

SI YO LO ENTENDIERA...

Nunca antes nadie me había dicho que mis sentimientos le provocaran curiosidad.

Una vez intenté controlar lo incontrolable, ahora simplemente dejo que todo se encauce. Controlo lo controlable, y lo que no se puede lo arrincono, cada vez mejor... aunque si me rozan tus ojos es posible que se desparrame mi orden y olvide todo el abandono...

FRÍO

Se me congelan las manos. No hay calcetines que den calor a mis pies. Dos mangas y una chaqueta encima. Los labios cortados, dentro de poco aparecerá en ellos alguna grieta. Llega el frío, es su tiempo, y por fin tengo una excusa para sentirlo desde tan adentro.

ACUARIO

Hace ya unos días que no escribo, tal vez por falta de ganas, tal vez por falta de ideas, tal vez por cansancio... había pensado en dejar un tiempo el blog, ¿será una señal? curiosa señal jajaja

*Pensad antes de actuar y destacareis en asuntos rutinarios. Escribir es vuestro fuerte. Poned vuestros pensamientos sobre el papel, revisadlos compartidlos.

REGALO

Hace un rato me han regalado unas palabras. Me gusta compartir los regalos.

"Empieza por el principio, por el paso que te cambie de senda, que te ponga en un folio por escribir de lo que sea y para quien sea menos para ti, porque ya no te debes nada, solo descanso.
Tropiézate con las letras desgastadas y estíralas hasta que se conviertan en cero, y haz con ellas un eslabón de una cadena que no pese, porque ya no arrastre mas que comienzos, despertares.
Abandona las cosas manidas y deja de otorgarle al recuerdo tanto terreno que no tienes donde sembrar lo no vivido.
Empieza por ponerlo todo del revés y cambiar de prisma y darle una oportunidad al día y abandonar la noche que te quita más de lo que te da.
Ahora, en este espacio te invito a que me acompañes a saltar de lado a lado de la vida,
donde nada es lo mismo, donde todo es eterno y fugaz y los sentimientos son cuerdas de un violín que nunca se afina."

¿ES POSIBLE?

...y al final de nada servirá tirar de ella.

REPARTICIÓN DE BIENES

Ahora que la vida nos vuelve a alejar,
sólo un poquito más, nunca demasiado,
deberíamos volver a repartir aquello que hace un tiempo compartimos.
Entre tu ropa alborotada es posible que encuentres mis letras, mis sonidos, mis palabras, las manos que desde el momento en que te vieron ya no han sabido escribir nada que no fuera para ti. Sigue siendo tuyo, no te lo voy a pedir.
En un cajón de mi habitación guardo los momentos a tu lado, a menudo los cuento para que no se pierda ninguno...anoche intentó escabullirse la tarde en que vimos las islas Medas desde la orilla del mar, entre risas y burlas saltó de nuevo al cajón sabiendo que es su hogar. Los recuerdos son tan tuyos como míos, sólo cierra los ojos y ahí están.
Las lágrimas que algún día se vertieron...esas ya no importan. En toda mudanza hay cosas que desaparecen, que sean ellas las que se queden atrás.
Pero hay algo que te quedaste, o yo no recordé pasar a buscar. Sólo necesito recuperar aquel pequeño corazón que entre tus manos recobró la vida. Tengo un hueco aquí en el pecho que no sé con qué rellenar, lo intenté con silencios, después con dolor, más tarde con promesas y por último busqué un pedazo de corazón en rebajas...pero no funcionó. Necesito el que solía tener, dejar que sus raíces penetren en mi alma y ver como crece junto a mí. Yo lo volveré a cuidar, te lo prometo, y tú siempre lo puedes visitar.

Yo me quedé con algo más,
a ti te llevo en mis entrañas
pero niña, de ahí no te pienso sacar.

ALEATORIO

No eran mis manos las que se aferraban a tu cuello como una soga,
no era mi calma la que te impedía dar un paso más,
no era mi deseo el que encadenaba tus movimientos,
no eran mis sueños los que alimentaban tu soledad.

ASÍ EN EL CIELO...

Hay días en los que me gustaría creer en Dios. No por la promesa de una vida después de la muerte, de momento con ésta tengo. Creer en Él para poder culparlo de este sin sentido que me rodea, o tan sólo para creer con fe ciega que tiene un plan marcado y que realmente hay algo esperando. Culpar a otro de tu propia incompetencia.

Hay días en los que me gustaría creer en algo.

INVISIBLE

Me he ido desgastando por el roce de los silencios. Hace mucho que perdí el significado de mis pasos. Cada vez me hace más pequeña este sentimiento que me domina. Desgastada, insignificante, pequeña. Puedo gritar tan fuerte como den mis pulmones cansados, puedo mirarte tan profundamente que mis ojos parezcan recobrar el brillo que una vez conocieron, puedo buscarte incansablemente como si mis manos volvieran a desprender calor. Puedo...puedo...puedo...
y aun así no me verás.

ASÍ VIVIMOS

Esta es nuestra respuesta para aquellos que nos miran por encima del hombro.

lengua's power

DE RESPIRAR

Llegó al mar que era de las dos. Inmenso, claro, suave, indomable, salvaje.
Llegó al mar que conocía, que la esperaba con ansia de bañarla, de tenerla de nuevo entre sus aguas, de mecerla y dominar sus sueños. Dejó sus ropas en la orilla, ropa seca para el final del día, y sin más compañía que sus ojos negros se dejó arrastrar por las olas, que ahora vienen ahora se van.
Ella la abraza, se enreda en su cuerpo ingrávido, forman una sola figura que se hunde por el peso de los besos. Ella juega con sus piernas, libres de cadenas invisibles. Rozan el fondo del mar con sus espaldas... le falta el aire, no por la impaciencia como antes, es el instinto de supervivencia el que le hace nadar hacia la realidad. Su cuerpo asoma por encima de las olas, un instante, casi fugaz, y se adentra de nuevo en su mar, el que era de las dos, el que la conocía. Ella la espera escondida, ansiosa de tenerla. La empuja hacia su territorio, más profundo, más oscuro, más tranquilo y silencioso. La arrastra hasta sus ganas, la envuelve en días que pasaron o tal vez que nunca llegaron...y se siente en su hogar, allí se quedaría, en su compañía, en sus brazos que la intentan retener unos segundos más...pero falta el aire que la obliga a abandonar. Siempre se trata de lo mismo, de respirar.

En la orilla la espera su ropa, la que llevará un día más.

CASI MEDIA NOCHE

Siempre echando de menos.

El día menos pensado empiezo a echar de más.

MANTRA

Del viaje a lo más profundo de la tristeza, allí dónde se pierde de vista la realidad y las voces se ahogan en la lejanía, surgió una frase para guardar cerca de mi almohada. Una frase sincera, clara, sin rodeos, que habla de pérdidas y de objetivos, de pasado y de futuro, de verdades y de dolor. Una frase para dejar atrás una vida y apostar por un camino nuevo. Tan sólo 28 palabras en el momento en que fui consciente de dónde estaba, dónde no quería estar y a dónde no quería volver.

En los momentos en que los días se vuelven algo oscuros y la mente juega a añorar, cuando me descubro recorriendo los pasos del ayer y empiezas a llenar mis silencios, es entonces cuando busco mis 28 palabras. Releo su pena, repito sus sonidos que aun saben a llantos. Sin saberlo escribí una cura, el primero de mis mandamientos
para no volver a



caer.

A VECES...

...y las palabras parece que han desaparecido empujadas por la lluvia otoñal. El silencio ha calado hasta los huesos. Viendo la lluvia, siempre desde el mismo lugar.

De pie, en el centro de la calle, mirando hacia el cielo. La lluvia bañándote como si fueras una sombra más y la fuerza de las gotas cayendo sobre tus hombros. Y te diluyes, te deshaces como un castillo de arena, te unes al agua que ya forma un río bajo tus pies y ya no eres... te dejas llevar por la corriente porque ahora tú eres parte de ella. Una sombra menos.

Un recuerdo más.

POR LIBRE

Eres independiente, no necesitas una relación para sentirte segura, no tiras por el camino fácil de aceptar un amor que no puedes corresponder.


Y te admiran por ello.





¿Quién se fija en lo que hay tras el maquillaje del payaso?

EL MUNDO DE SOFÍA

Hace un tiempo os dije que se avecinaban cambios en mi vida, en mi vida laboral. A principios de mes empecé a trabajar en un cole y esta semana han empezado las clases. Ha sido una semana dura para mí, no sólo por trabajar (quien me conozca sabe que no estoy muy de acuerdo con esta obligación impuesta para poder vivir...con lo que a mí me gusta la vida contemplativa...) sino por adaptarme a un lugar nuevo, conocer mucha gente nueva...digamos que las relaciones sociales no son mi fuerte y llegar a un sitio donde no conozco a casi nadie me cohibe, aún teniendo casi treinta años. No os preocupéis, he sobrevivido.
Nunca antes había trabajado en un cole y creo que el primer contacto con los chavales no ha ido nada mal. Me conocen muchos, ya que tengo horas con diferentes clases, pero los que serían "mis niños" son sólo seis. Mis niños (mios y de mi compañera, que somos dos) son "especiales", cada uno es un mundo y necesitan algo más de atención que el resto. Los seis son geniales, super buenos, cariñosos, con sus historias y sus problemas... como el resto de compañeros pero con su propio ritmo. Todos son iguales, pero la más peque me ha robado el corazón. Llamémosle Sofía.
Sofía es un nervio, menuda y rápida. Siempre sonríe y cuando le dices qué tiene que hacer te pregunta...¿y tú?, y habla con todos y sin querer se le escapa hablar demasiado fuerte y te abraza y busca tu mano. Busca tu cariño. Sofía aun no ha aprendido muchas cosas en el cole, cosas de esas que muchos piensan que son las importantes y tal vez las aprenda mucho más tarde que los niños de su edad... y tal vez habrá cosas de esas "importantes" que no las llegará a aprender, pero Sofía ha aprendido en el cole lo que es que te den amor, que te protejan, tener a un adulto a su lado y sentirse segura. Sofía me mira y la felicidad le rebosa por los ojos, para ella no soy una persona débil, ni insegura, ni reconoce en mi voz una tristeza acomodada en el alma. Y es por ella, y por el resto de sus compañeros, que me despojo de las tinieblas que me vestían, es por ellos, que me enseñan cada día a reír con todas las fuerzas, que abandono mis problemas.

DAÑOS COLATERALES

Mi dolor, mi recurrente obsesión, mi pérdida, mi vacío, mi desgana, mi soledad, mi pesimista realismo, mis silencios, mis lágrimas, el recuerdo de mi futuro truncado, mis ahogadas palabras. Egocentrismo en potencia.
Siento mucho que esos "mi" te tocaran a ti.

TODO Y NADA

Una vez sentí que lo tenía todo, sí, lo siento, te ha tocado otra vez, fue contigo. Completa aún sin tenerte en el sentido estricto de la palabra. Una sola vez. Me despertaba por las mañanas con la ilusión de ver pasar los días, o tal vez ahora sólo recuerdo esa sensación olvidando los remordimientos y las ansias de algo más. Una sola vez.
Y en el momento en que decidiste cual era tu camino yo me quedé sin nada. Teniendo todo, pero sin ti. Teniendo nada.

"-¿Qué estás viendo en la tele?
-Hago zapping, todo y nada."

Viendo pasar tantas cosas por delante de mis ojos, sin prestar demasiada atención a ninguna. No son lo que esperaba, no son lo que quería. No me gustan los remakes ni las series de poca calidad. Desde el momento en que supe lo que era tenerlo todo no hay nada que me llene.

MARKETING

Ésta es para mí. Mis fans podrán encontrarlas próximamente en las mejores tiendas XD

Gracias Luka!

DESTINO, CASUALIDAD...LLÁMALE VIDA

La vida nos hace cruzarnos con mucha gente, a veces tan sólo compartimos con esa persona un saludo cordial, en algunas ocasiones ese desconocido se convierte en una pieza fundamental de tu vida. Muchas veces, mientras camino por la ciudad, me imagino la vida de ese chico de mirada perdida, o la de aquella chica que admira su móvil embobada...vidas ajenas sin ningún tipo de conexión con la mía. Una linea tan delgada separa nuestras vidas...por cualquier casualidad esa extraña entra en tu mundo, una amistad, un compañero, un confidente...
Por una casualidad como otra cualquiera apareciste en mi vida y, cosas del destino, te afincaste en mis días. Podías haber sido una extraña para mí toda la vida, cruzarme en algún lugar contigo y ni tan sólo mirarnos. Pero aquí estás. Y es como si hubiéramos estado juntas toda la vida. Y nos separamos, cosas de la vida también, y cada vez que esto ocurre te llevas un trocito de mí contigo. No me duele, sé que los cuidarás muy bien.
Tanto como yo cuido los tuyos.

VOLANDO

¿Alguna vez os ha invadido la pena más inmensa del mundo sin avisar? Una pena física, palpable, que lo ocupa todo, de arriba a abajo, de los pies a la cabeza. Tristeza que se te quiere salir por los ojos a empujones y que se resguarda en la garganta. Anoche se hizo conmigo viendo una película y me dolió tanto...de una forma tan desconocida. No era dolor por la soledad, ni por desamor, ni por el pasado ni el futuro, era algo mucho más grande, más profundo.
Menos mal que mientras dormía vino mi ángel a cuidarme. Me miró a los ojos, me acarició suavemente los brazos y tomó mis manos para rozar su cara. Se llevó la pena, o gran parte de ella. Qué suerte tengo de tenerte mi ángel, aunque sea en sueños.

COSAS MUNDANAS QUE PARA MÍ MERECEN UNA MENCIÓN (o publicidad gratuita o como se me acabó la inspiración)

Tras recorrer Barcelona, La Maquinista, Blanes, Mataró Park y algún que otro lugar más en busca de unas bambas o unas chanclas que me gustaran (mis pies, son muy especiales ellos y no les gusta nada..no es cosa mía) me dirigí a Girona. Calzado tampoco encontré, pero compré una camiseta (sí, todo el día en Girona y sólo me compré una camiseta, sin comentarios), bueno a lo que iba, me he enamorado de estas camisetas

Una cosa que he aprendido con esta compra, soy super previsible. A tres personas les he preguntado que camiseta creían que me había comprado y las tres lo han adivinado.

SIEMPRE CAMINO CON LAS MANOS EN LOS BOLSILLOS

Tengo muchos miedos. A perder no, sólo se puede perder aquello que se tiene. Hace mucho que no tengo nada, voy con lo puesto, nada de valor. Desahuciada por los años. Paseando, con las manos en los bolsillos, tropecé con un estómago. Estaba como nuevo, ninguna herida, limpio, sano...lo miré con añoranza y lo dejé atrás. No sé por qué dicen que te rompen el corazón, yo siempre he notado el dolor y la alegría en el estómago. Un corazón es más sencillo de dibujar, más agradable a la vista, supongo que por eso se ha adjudicado el papel protagonista en nuestra anatomía. Lo dejé atrás...no quiero nada de valor. No quiero tener un miedo más.

.

¿Cuántos puntos finales marcados en el alma? ¿cuántas metas fijadas para no llegar a rozarlas?
He perdido la cuenta.
Una causa, mil motivos. Una solución, millones de excusas, y a la vez sólo una.
Un camino, mi salida. Y cada día soy más consciente de todo aquello que no puedo aceptar, de todo aquello a lo que no puedo renunciar. Y tan claro que tenía que contigo no perdería. Tan sólo me perdí yo.

POSIBLES CAUSAS

Ya hace unos días que venía notando un dolor punzante en el cuello, primero pensé que sería por una mala postura al dormir, así que no le di más importancia. Al día siguiente el dolor no había desaparecido, no me dolía ni más ni menos, seguía el mismo pinchazo fino que, no es que duela mucho, pero se ocupa de que recuerdes que algo no anda bien. Me toqué suavemente intentando localizar el punto exacto en el que nacía la molestia. Justo ahí, en la parte izquierda, entre la oreja y la nuca... soy un poco aprensiva así que fui al médico y me hicieron una radiografía.
Esta mañana me han dado los resultados. Me han dicho que es algo crónico, no me pueden operar, pero tampoco irá a peor. Justo en la base de la cabeza tengo alojado un adiós, sus raíces se han extendido por las cervicales y se alimenta de recuerdos.

...tal vez cuando deje de recordar se irá debilitando...

EN HONOR A LOS DESVARÍOS VARIOS

Fue llegar y ya se estaba yendo.
Yo me quedaría pero nunca llego.
Entre tantas idas y venidas la estática del movimiento te acuna.
Entre tantas esperas y quebrantos el futuro que es pasado.

Y hoy se me ha hinchado un ojo, y tengo un dolor de cabeza de los que ya había olvidado... pero esta mañana he ido a la playa y de paseo toda la tarde. Al mal tiempo, vámonos de cachondeo.

POCAS PALABRAS

Los días iban pasando y todo le parecía normal, la misma monotonía, el mismo calor, las mismas personas y ella misma. Es posible que en algún momento llegara a tener esa sensación que te invade al irte de viaje, cuando al instante de cerrar la puerta tienes la absoluta seguridad de haberte dejado algo olvidado. No fue consciente de su pérdida hasta que fue demasiado tarde.
Nunca fue persona de muchas palabras, prefería escuchar, hablar cuando tenía algo que decir. Tal vez por eso sus amigos solían confiar en sus palabras, las buscaban en los momentos malos y las valoraban como si tuvieran el secreto de la vida en su interior.
Ella sentía que sus palabras eran necias y absurdas, no entendía el alivio que sentía el resto al escucharlas. Calmaba las inseguridades ajenas, los dolores del alma, las soledades injustificadas, pero su vacío no se llenaba con sus pensamientos. Las palabras en su cabeza, íntimas, propias, de uso exclusivo y continuo, no eran un bálsamo, ni un remanso de paz, no calmaban, eran lo que siempre había sospechado; necias, absurdas, faltas de interés, aburridas, inútiles...
Empezó por escuchar música a todas horas, un intento algo absurdo para distraer a la mente y así dejar a los pensamientos en un segundo plano. Su cultura musical mejoró notablemente, pero sus pensamientos esperaban cualquier momento de silencio para atacar sin piedad. Así que optó por no escucharse. Al principio no era nada fácil, la falta de costumbre... pero poco a poco se fue ignorando, se fue abandonando y sólo algunas veces notaba un eco en su cabeza, recuerdo de lo que bulló en su interior alguna vez.
El vacío se la tragó, el agujero negro del alma, lo alimentó de silencios, de rechazos y creció hasta el infinito.
Sus amigos seguían buscando sus palabras, pero eran ahora tan escasas...tan esquivas y asustadizas que apenas se dejaban ver. Las perdió, las dejó olvidadas, simplemente desaparecieron engullidas por su agujero negro.

OTRA VEZ NO

Esta vez es un concierto de ElBicho... y otra vez no puedo ir. ¿Será posible! mi vida social es nula pero en el momento en que aparece un concierto mis compromisos surgen a la velocidad de la luz (bueno, en este caso...la boda llevaba tiempo programada cagontó). Así que el sábado me planto un vestido (una vez al año no hace daño...o cada dos) y me voy de boda y el Miguel que se rompa la camisa sin mí...

...donde tu vayas, donde tu quieras..

http://www.youtube.com/watch?v=lCTyTzhFEuE

REGRESO AL PASADO

Te retiras, te alejas de la monotonía para sumergirte en otra sutilmente apacible. Te alejas y comprendes que el sentimiento no es muy diferente al ya antes conocido. Si es cierto que no estás sola, ¿cuál es el motivo para sentirte tan abandonada? La soledad deseada, buscada, es un remanso de paz, de serenidad, de descanso para el alma...pero entonces caes en la cuenta de que no hay a quien llamar... no hay quien te llame por necesidad de tenerte cerca, de sentirte respirar, de hablarte... no hay quien te busque para no sentirse tan vacío, tan nada...

Hace unos años...más que "unos" bastantes ya, tenía una pauta para escribir recto en el cole y en ella fue donde empecé a plasmar pensamientos. El reverso de la hoja lo rellenaba con frases, con ideas, con verdades absolutas para los 12 años. Recuerdo pocas, algún día encontraré la hoja por algún cajón...pero hay una que llevo tatuada desde entonces.

"Lo único que nunca te abandonará será tu soledad"

UNA NOCHE DE VERANO

Un paseo por la playa, a tu lado, sintiéndote cerca sin apenas rozarte. Tu voz hilando historias vividas y momentos por venir y mi sonrisa acompañando tus silencios. La oscuridad de la noche cubriendo nuestros ojos, las miradas al vacío...pero sabiendo que estamos ahí, tú y yo. Miras al mar y sus olas te desvelan un secreto que habías olvidado...y recuerdas los motivos por los que camino a tu lado, y recuerdas unas manos, recuerdas un olor, recuerdas lo que nunca ibas a olvidar. Me recuerdas tal y como era hace mil años. Y me miras, sorprendida, confusa...estoy a tu lado, pero no me reconoces, no se enciende en ti la vida al verme. Te quedas con los recuerdos, con lo que fui una vez, con lo que te di un día, con lo que pudo ser...
Me miras y sonríes,
por caminar a tu lado,
por sentir tus palabras,
por amarte sin más motivos que por ser tú.

Una noche de verano, cualquier noche en la que la realidad me supere e imaginar sea un descanso.

ESCAPE

¿Habeis intentado pasaros alguna vez un juego de esos de salir de una habitación? Os despertáis encerrados y tenéis que ir encontrando diferentes objetos para conseguir salir, a veces a contrarreloj, otras con todo el tiempo del mundo. Todo el tiempo del mundo...
No sé que objeto me falta, o no sé como utilizar lo que tengo, pero no hay manera de salir de este encierro.
Todo el tiempo del mundo...
y yo siento que voy a contrarreloj.

DECISIONES ¿equivocadas?

Tanto tiempo sola y sin embargo no sé caminar sin una mano que me guíe. Soy consciente de la dependencia que sufro, necesidad de tu compañía, intento transportarlo a un plano racional y veo tan claro como tus palabras que tengo que vivir contigo, no por ti.
Porque para mantener de una manera sana en mi vida aquello que más me importa, primero tengo que saber vivir conmigo.
Para que puedas tener en tu vida aquello que una vez te di no valen remiendos.
...tic tac...

MAS VALE TARDE...

Fieles lectores y lectoras siento haberme ausentado sin avisar...bueno que me fui de vacaciones y se me olvidó postear antes vaya. Una semana fuera, desconectar de casi todo, dejar a un lado las comeduras de cabeza (bueno no muy lejos...) y vuelta al hogar. Se avecinan cambios, espero que en más de un sentido, y siento algo...como diría...parecido a la ilusión. Ilusión por ver como se reanuda la vida después de un parón.
Corto post postvacacional, espero que en estos días también las palabras hayan tomado fuerzas y vengan con más ganas, que últimamente me tienen abandonada.

AQUÍ ESTOY

Ha pasado tanto tiempo...un par de horas, o tal vez toda una vida. No recuerdo qué sucedió, una amnesia repentina o acumulada o tal vez imaginada, cubre cada rincón del ayer. No miraré a los ojos, no buscaré una sonrisa caliente, no pondré canciones que pueda cantar, no pasearé acariciando una mano, no iré al cine para no prestar ninguna atención a la película, no conduciré con esperanza ni con un nudo en el estómago ni con la mirada perdida.
Todo lo he olvidado y aquí estoy. Aquí sigo.
Aquí estoy, haciendo una lista de todo lo que no haré...pudiendo estar pensando en ti a cada instante.

TIERRA

Busco nuevos momentos, principios apasionados, comienzos de dudas, inicios que terminan para ser futuro. Vidas nuevas, sonrisas pegadizas, canciones que no duelan, desgastes que no rompan. Una nueva semilla, la posibilidad de una ilusión casi perdida.
Hace tiempo que llevo en mi bolsillo un puñado de tierra
para que crezca
sea lo que sea.

NO ME IMAGINO EL PLACER DE UNA HERIDA SIN TI

Hace días que no tengo ganas de abrirme las heridas. Hace días que no encuentro palabras inventadas para vidas posibles. Ganas o fuerzas, aún tengo que analizarlo. Y preocupaciones reales te azotan en el pecho para sacarte de tu mundo de abandonos y tristezas, y tú sabes qué es lo que realmente importa. Pero esa parte de ti tesorera de recuerdos se niega a arrodillarse para aceptar su derrota, y a cada latido un recuerdo, a cada latido un anhelo caducado. Pero hoy te relego de tu puesto de honor y gritar y golpear no te van a ayudar, hoy la vida me reclama, la de verdad.

No me imagino el placer de una herida, sin más. Lo que no puedo imaginar es el sin ella, sin la fuente de mi vida, sin sus piernas cansadas y sus ojos vividos, sin sus abrazos tiernos y su preocupación constante. Una vida de verdad.

OLVÍDAME TÚ

"Olvídame tú" me dijo la tristeza. Y yo que tanto aprecio le tengo, que me acostumbré a vivir en sus brazos la miré directamente a los ojos, la besé suavemente y me di media vuelta. Con los ojos bañados en sangre no miré hacia atrás, me alejé de su protectora sombra. Y mientras miraba al frente con la vista aun borrosa y las ganas enterradas bajo mil verdades, mi respuesta callada y ahogada en el tiempo era la continuación de sus palabras... que yo no puedo.

AGUA Y SAL

Los días ya han pasado y tal vez todo sigue igual,
las horas se han acumulado en el pasado y ha estallado la soledad.
Ideas inconcretas que se avalanzan para al instante retroceder
objetivos firmes que se derrumban al amanecer.
Y por momentos se me olvida el querer
y ni recuerdo las heridas del ayer,
recorro con mis manos cada rincón de la piel
buscando cicatrices, restos de arañazos,
una grieta que demuestre en lo que me equivoqué.
Los días han pasado y tal vez ya nada sea igual,
las horas se me escapan y no aprendí a no dejarlas marchar,
y con mis manos ansiosas me cubro de sal
para que escuezan las heridas y así poder recordar.
Con la sal de los errores, con la sal de la verdad.
Y con el agua limpia y clara me baño...


para volver a empezar.

99%

Estaba RanitA sentada en un nenúfar, con los pies en remojo, pues hacía un calor inusual para esa época del año. Se había alejado de la orilla buscando un rinconcito más limpio y más tranquilo. A lo lejos escuchaba el rumor de los pequeños jugando, de los ciempiés chapoteando torpemente y de los ratoncillos asustando a las libélulas. En ese instante de soledad RanitA cerró los ojos y se tumbó lentamente.
-Daría lo que fuera por tener un helado ahora mismo- susurró con un hilito de voz.
De repente el nenúfar se balanceó y una repentina ola la empapó de arriba a abajo. RanitA maldició de mil formas diferentes mientras se secaba sus ojitos saltones.
-#@- escarabajos peloteros siempre saltando en bomba, como los pille los voy a mandar rodando hasta su casa!!
-Perdone pequeña batracia, no era mi intención enfadarla...debo mejorar mis apariciones...deje que la ayude a secarse por favor.
RanitA se quedó flipada cuando vio delante suyo a un pequeño basilisco entrajado y con corbata. El elegante animalillo se presentó; se llamaba Robrerto y tras haber llegado a su despacho la petición de RanitA se había personado para negociar con ella en nombre de su jefe. Todos a estas alturas ya sabréis que su jefe es el sr. Demonio, pero resulta que estaba en esos momentos en un viaje familiar en Tazmania.
RanitA no salía de su asombro, se había quedado tiesa, agarrada al borde del nenúfar...cuando por fin pudo reaccionar Robrerto ya había sacado una mesa portátil de su maletín y la miraba con atención.
-Perdone Robrerto...pero yo no he pedido nada...esto es una confusión.
-RanitA, pequeña...no existen las confusiones en mi trabajo. Hace unos minutos has pedido un helado. Yo, como representante de Sudeseo S.A. me persono para hacerlo realidad. Y aquí en este congelador portátil le traigo un fabuloso helado de fresas silvestres...¡¡sí!! no has escuchado mal...fresas silvestres, el que más te gusta.
RanitA estaba empezando a salivar...
-Oh Robrerto...pero...yo no me fío mucho de su empresa, no se lo tome a mal...pero tengo un conocido que no cumplió un pago y ahora en vez de ancas tiene pezuñas...no no déjelo, mejor me vuelvo a la orilla...
RanitA casi escapa de la tentación, pero nuestro amigo le dejó probar gratuitamente una cucharada de su manjar preferido...y bueno...no hace falta decir más.
Robrerto había realizado un curso en negociación empresarial en la prestigiosa C.U.C. y mareó a la pequeña con mil datos, cotizaciones, precios de mercado, análisis económicos...y RanitA sólo podía pensar en ese cremoso helado...
Tras una charla interminable el ayudante del sr.Demonio le ofreció tres cómodas formas de pago. La primera opción de pago constaba en renunciar a su alma por completo, tal vez algo arriesgada, pero todo un clásico para los nostálgicos. La segunda opción era ceder el 50% de su razón a la empresa, una nueva forma de pago que se estaba imponiendo en los últimos tiempos. Y por último, y como favor personal por el incidente de su torpe presentación, el 1% de su corazón.
RanitA no se lo pensó ni dos segundos...
-!!!La tres, la tres!!!- vaya chollo pensó, tonto basilisco...seguro que la corbata le corta el riego, juaajajaja.
Y así firmaron su contrato, RanitA renunciaba al 1% de su corazón por un cremoso helado de un litro.

Robrerto recibió al instante un mosquito mensajero. "Urgentemente preséntese en las oficinas centrales". Salió corriendo por encima de la charca con su maletín bien agarrado. El sr.Demonio le esperaba en su despacho con cara de pocos amigos (bueno en realidad no tenía ninguno).
-¡¿Qué se ha creído usted lagarto de poca monta?!Espero que tenga una buena explicación para haber dejado escapar un alma tan influenciable.
-Tranquilo jefe, tiene que renovarse...con ese 1% de corazón podrá disponer de todo lo que quiera en cualquier momento de nuestro nuevo cliente, de su alma, de su razón... Fidelización, así se llama...

NO IMAGINAS

Pasa el tiempo y sientes el temor casi adormecido. Crees que lo peor ya ha pasado, es imposible que puedas volver a caer tanto y tan profundo. No se puede ir más allá del propio infierno que te creaste, ese tiene que ser el límite. Y crees que eres más fuerte de lo que pensabas, o al menos más resistente. Das gracias por no haberte roto en mil pedazos y haber dejado que se te llevara la tormenta. Y casi es verdad.
Te rompiste, lo sabes, pero no dejaste que ninguno de esos trocitos se despegara de ti. Aguantaste la respiración y seguiste hacia adelante, con los ojos ciegos y la espalda rota, pero siempre en pie. Creyendo tanto en lo que creías, tan terca, tan autosuficiente, tan segura de que era lo mejor para las dos.
No imaginas lo que cuesta ser consciente de que te equivocabas. No imaginas lo que cuesta asumir que en realidad lo hacías todo por ti, por nadie más. Quien sentía la necesidad de su presencia eras tú, quien se empeñó en agarrarse tanto a la cuerda, tensarla tanto, fuiste tú. ¿Y te sorprende que se rompa? No eras consciente de tu egoísmo, tu dependencia lo vestía de lucha incondicional. No imaginas que el miedo a perder se te metió tan adentro que ya no veías lo que estabas perdiendo.

No imaginas cómo lo sientes...

SI TÚ NO ESTÁS

Hace tiempo que me ronda un pensamiento, hoy, no sé por qué razón, es mucho más insistente y ha tomado forma de pregunta. ¿Qué será de mí cuando no estés? Hoy, sin ningún motivo aparente, han venido a mí las horas sin ti...y, sinceramente, si tú no estás nada tiene sentido, si tú no estás ¿qué me queda a mí? nada. La absoluta soledad de la que he huido tanto tiempo, la que por más que me empeñe se aferra a mí.
Dime otra vez que no me faltarás nunca, mañana no será necesario, pero hoy, no se por qué motivo, me lo pide el alma. Dímelo para que las dudas no germinen, dímelo para ser un poco más fuerte, dímelo flojito al oído.
Si tú no estás...me sobra todo.
Dímelo y lo creeré tan firmemente como que después del uno viene el dos.
Dímelo...que hoy los fantasmas se han despertado , o es mi reflejo demasiado cansado. Tal vez es demasiado tarde y mi razón busca la cama antes que el cuerpo y seguro que escribo sin orden ni control, sin sentido. Y mientras, voy barriendo los escombros de muros destrozados, y recojo algún pedazo y me lo guardo. Soy demasiado sentimental.

COMENZARÁS A DARTE CUENTA

Justo en ese momento, en el instante en que no haya marcha atrás. Cuando veas mi espalda alejarse y mis ojos no miren por el retrovisor. Cuando mis palabras te falten y ni los besos inventados te busquen en cualquier lugar. El día en que me mires de frente y no me tiemblen las entrañas. Cuando te dé la mano sin querer llevarme hasta tu sombra, cuando te abrace y no me emborrache del recuerdo de tu olor. Cuando las palabras sirvan para algo más que para regalártelas. Cuando mírame y tócame sean dos imperativos más. Entonces comenzarás a darte cuenta.

Y me dí cuenta...

DAME TUS MANOS

Acércate a mí, sin miedo
deja que se rocen nuestros cuerpos
sin prisas, ven a mi lado.
Deja que te enseñe el color de mi piel
descubre como hablan mis ojos
siente dentro de ti mi respiración.
Entra por mi pecho y toca mi alma
arráncame las penas sin compasión
toma mis ganas y hazlas tuyas
agita mi vida sin temor.
Dame tus manos sólo un instante, seré tu guía en este anunciado viaje, te mostraré todo lo que puedo ser, lo que te puedo dar, lo que sin duda has de recordar. Dame tus manos para que entren en mí, sientan mi ternura y mi calor, mis anhelos y mi sudor. Dame tus manos...y cuando ya sean parte de mí...olvídalo si no te ha quedado claro.

EN BLANCO Y NEGRO

Hace tiempo sufrí un accidente, un golpe duro, sin esperarlo. Perdí el control, no pude frenar y choqué contra un muro. Lo rompí. Quedó hecho añicos. Pasé mucho tiempo semi-inconsciente, me daba cuenta de todo lo que pasaba a mi alrededor, pero una especie de niebla espesa cubría mis ojos. En ese estado de casi conciencia era feliz, no sentía ningún tipo de dolor, creía que esa sensación iba a durar para siempre y creí que era valiente. Miraba al futuro con decisión, hacía planes tan factibles como encontrar la aguja del pajar. No tenía miedo. Había cruzado un muro sin ninguna protección y seguía viva...nada malo podía pasar.
Al poco tiempo empecé a notar algún efecto secundario producido por los calmantes que me habían proporcionado. El dolor antes inexistente empezó a dejarse ver, me sentí perdida y no sabía que dirección tomar, pero lo más preocupante, la niebla se desvaneció. Desapareció de un segundo para otro, todo estaba nítido. Todo estaba tan claro...pero en blanco y negro. Perdí los colores, mi vida era una peli antigua, un drama de aquellos en los que los besos son de mentira y los puñetazos duelen como los de verdad. En blanco y negro, así me ha tocado vivir demasiado tiempo. ¿Por qué? Pues por romper un muro sin ninguna otra protección que mi cuerpo desnudo.
Hace poco me topé con una pared. Tenía una pequeña brecha a través de la cual me pareció distinguir un rayo de color. Creía que lo de mi vista no se podía arreglar, me había acostumbrado a un mundo de grises. Resignada a no ver más el color. Y ahora llegaba a otro muro, tan alto...mucho más que el primero. Una voz desconocida me susurró..."rómpelo, hazlo añicos, no ves el color porque siempre has tenido este muro delante para alejarlo de ti". El dolor me impedía realizar esfuerzos, no tenía claro si ese era mi camino. Me paré delante, inmóvil, con la vista fija en esa brecha.
Y me lancé con todas la fuerzas que me quedaban, sin protección alguna, con mi cuerpo desnudo como único escudo.

Hace poco rompí el muro de las lamentaciones.

MEDIA VIDA ENTERA

Estoy gastando media vida entera en esperarte. La otra media la voy a gastar en estar contigo. No tardes, cada día cuenta.

CLASIFICADOS

• Urge plan para esta noche, buena presencia y buena conversación, cena incluida. Ref.3568

A ver si alguien me saca de casa esta noche..que el plan que me espera aquí no me convence!

BLOG A LA CARTA

"...se despertó de madrugada, se dio la vuelta y se abrazó a ella. Ahora las noches ya tenían sentido."

Me pidieron hace tiempo un final feliz...de momento tengo el final, el resto de la historia...el día menos pensado. Para que veáis que cumplo con las peticiones jeje.

LÓGICA PROGRESIÓN

...esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no se para esto no separa esto no separa esto no separa esto no separa esto nos separa esto nos separa...

DÍA TRAS DÍA

...los dragones se convierten en lagartijas....

asustan...pero no matan...

REACCIONES BIOLÓGICAS

Algo va a pasar. Lo presiento. Lo noto en las sienes. Cuando algo va a pasar las sienes martillean tac tac y se acumula todo el ruido en la nuca haciendo presión en las mandíbulas. Algo va a pasar. Lo presiento. Lo noto en los ojos. Cuando algo va a pasar los ojos se llenan de ideas y de sentimientos empujándose unos a otros, luchando por ser los primeros e impidiéndose el paso, se acumulan justo en la frente haciendo presión en las sienes...tac tac...todo se vuelve ruido.

El ruido que precede a la tormenta, el ruido que precede a la calma...pero seguro que algo va a pasar.

Y AHORA

No entiendo nada.
No comprendo tus silencios interminables, tus despedidas monocromáticas envasadas al vacío, tu abandono fraternal, tu apatía incontrolada por impulsos naturales. No encuentro el momento en que se rompe ese lazo, por más que lo busco, no lo encuentro. Las palabras se han quedado en tierras abandonadas, no sé si pesan o se han perdido en el camino. Y no lo asimilo, no es posible hacerlo, no contigo.

No entiendo nada.
No comprendo tus abrazos demasiado largos, tus frases cariñosas endulzadas con algún toque de reproche, tus sonrisas infantiles al mirarme. No encuentro la linea que separa la realidad de mi ficción, por más que la busco, no la encuentro. Las palabras brotan enredándose unas con otras, dando pie a juegos olvidados que vuelven sólo para divertirnos. Y no lo asimilo, no es posible hacerlo, no contigo.

MIENTES TAN BIEN

Sales a la calle recién duchada, con tus gafas de sol y una sonrisa amable que saluda a tus vecinos. Paseas por el parque y te embobas con los niños que juegan, poco te falta para sentarte con ellos y ser una más...te gustaría tanto. Quedas con un amigo para tomar algo, hoy tocan risas y recuerdos, mañana tocará consolarle o aconsejarle. Parece que eres la comprensión y la sabiduría hecha persona. Abrazas a tu madre y le dices a tu padre lo pesado que es, con una mirada de complicidad que no deja duda que eres sangre de su sangre, azul frente a marrón, que en el fondo son el mismo color. Te preguntan qué tal estás y contestas sin ni tan sólo parpadear, biencomosiemprenomequejo. Tampoco quieren saber mucho más, preguntas de cortesía. Y eso basta. Y sonríes, y sales, y juegas, y cantas, y compras, y comes y alguna vez bebes algo más que agua.

De noche, cuando no hay nadie a tu alrededor, cuando cierras la puerta de tu habitación ¿mientes tan bien?

DE QUE ME TENGAS EN CUENTA

Dejar de ser importante para ti, dejar de contar para tus días, que tus risas ya no las compartas conmigo, ni tus penas... ser sólo alguien más. Eso es lo que más miedo me da, ser tan sólo alguien más.

AHORA QUE TE VAS

Te fuiste avisando y es ahora, después de años
cuando veo que tu luz se va apagando.
Es la muerte de una estrella tan cercana
estando tan lejos...
Es ahora cuando tus gestos para mí no son secretos,
los conozco, los recuerdo, los distingo entre movimientos mecánicos.
Es ahora cuando buscas unas manos que un día fueron las mías,
unos ojos que te llaman desde un asiento que conozco,
unas ganas de gritar para saltar tanto silencio.
Y aquí mantengo esta cortina de humo
que separa la realidad del deseo,
la verdad de los besos que guardé,
el equilibrio entre lo que fue y lo que se debe esconder.

Es ahora que te he librado de las cadenas que me impuse,
ahora que te vas...
no mirarás atrás
nada has dejado que te haga regresar.
Ahora que te vas
sabré que todo fue un sueño
del que tanto me ha costado despertar.
Ahora que te vas...
y de nada sirve que yo me quiera ir contigo
dónde tú vayas, dónde tú quieras...

AQUEL ÚLTIMO CAFÉ

Ahí está. Como cada martes, puntual. Abre la puerta, entra sin levantar la vista, sin mirar a su alrededor, directa a la barra. Deja el abrigo doblado en el taburete de al lado, el día que no hay taburete libre se lo deja encima de las rodillas, tan perfectamente colocado, tan cuidadosa en cada movimiento... espera a que el camarero se dirija a ella, como siempre, nunca lo llama ni lo busca con la mirada. Le da los buenos días y pide un café solo, corto por favor. Una rutina como cualquier otra, bien sabe de sobras el camarero como le gusta el café. Tan segura de si misma, tan independiente, nunca busca conversación, abre su carpeta, revisa unos papeles, sonríe al leer algo. Tan perfecta. Tan perfecta como los círculos que hace al mover el café, esperando con paciencia a que el azúcar se disuelva por completo. Tan calmada como debe ser su respiración. Deja la cucharilla con cuidado junto a la taza, con tanta delicadeza...como si en cualquier momento el acero se fuera a desintegrar y sólo ella pudiera evitarlo, que nada rompa el equilibrio. Se bebe el café en dos sorbos, lentos, pausados, deja la taza en la barra y vuelve a esperar a que el camarero se le acerque para pagar. Nunca está más de diez minutos. En diez minutos semanales me ha robado el sentido. Que poca importancia tiene el tiempo ahora, diez minutos...llevo toda la vida escondiéndome, tras una máscara para la mayoría, tras esta columna una vez por semana. Hoy no me voy a esconder, me llevo a cuestas el miedo y la vergüenza, hoy me acerco a ella, tan perfecta, tan segura...me presento, le pido papel, un boli, lo que sea. Hoy dejo de esconderme, porque ella es tan perfecta...

Menos mal, parece que hoy no hay mucha gente. Ya soy muy mayor para que me sigan incomodando tanto estas cosas, joder ni que me fueran a comer...bueno da igual, tú mira hacia el suelo y entra rápido. Algún día tengo que superar esta vergüenza, esta inseguridad. A ver si no tarda mucho el camarero, con la prisa que tengo. Buenos días. Un café solo, corto por favor. Llevo viniendo a este café ¿cuánto? ¿tres meses? y vaya gilipollas este camarero, ni un hola, ni un gracias, tal vez ni se ha fijado que vengo cada semana, seguro que no, invisible debo ser, hace bien el café, que más quiero. Vaya el tío ese otra vez, por favor que tío más raro. Siempre mirándome, pero que descarado, que asco. ¿No se dará cuenta de que lo veo en el reflejo del cristal? claro que se da cuenta puto obseso. Mi café, menos mal. Que no se me olvide comprar el regalo de Mónica...mejor me lo apunto, qué bien se lo va a pasar este finde, qué bien nos lo vamos a pasar!! Venga chaval ven a cobrarme ya...que poca sangre que tiene por dios! Y el tío este?joder no se cansa...y ahora qué...joder que se levanta! Venga dame el cambio...cómo le vea intención de venir hacia aquí me las piro..pero claro que viene si no deja de mirar... Mira hoy tienes propina, yo me largo de este sitio y no vuelvo, menudo bar de mierda! La semana que viene me tomo el café en casa.

POCAS PALABRAS

¿se esconderán en el agua? seguiré buscando...

QUIERO PENSAR QUE ESTARÁS BIEN

Siempre.
Y que no se borre tu sonrisa por palabras equivocadas.

...odio ser un ángel en el paro...

ENTONCES SE ME ABRE LA HERIDA

Unas letras ya olvidadas, frases que escritas han perdido su calor. Amor que de tanto escaparse se agotó, se mudó, se transformó...
Una herida ya cerrada que sangra por dentro, casi curada
que sangra por dentro.
Una herida que cierro a base de fuerza de voluntad, unas gotas de superglue, un de tripas corazón y listo para caminar.
Cuando recuerdo que hay días que no puedo olvidar, se abre una grieta y por ella brotan pequeños ríos de soledad. Respira hondo, todo pasa. Todo de tanto escaparse se agota, se muda, se transforma...

Si me abres la herida
lámela con cuidado...

ALGO SOBRE MÍ

La oscuridad de la noche invade cada rincón de estas calles y las sombras se ocultan entre escombros y paredes. Unos pasos que se acercan, cansados, nerviosos, temerosos de avanzar porque saben lo que encontrarán a pocos metros, pero debe seguir...un cuerpo inmóvil, sentado en medio de la calle...tanta oscuridad no le permite distinguir si es su hija o no. Unos pasos más y lo verás, acércate lo suficiente...un grito ensordecedor precede a la confirmación. La mira a los ojos, vidriosos, vacíos, mirando al infinito sin ver lo que tiene a escasos centímetros. La ayuda a levantarse, es fácil, es un muñeco, sin voluntad, vacía, un zombie más para esta ciudad. Y ese grito de dolor me alimenta más que el alma que acabo de consumir. Diréis que soy un monstruo, un animal. Tenéis razón. Hace mucho que dejé de sufrir por esto, disfruto cada instante de mi cacería y espero con ansia las reacciones. Estoy tan cerca que puedo oler la mezcla de desesperación, agonía y odio. Suficiente por esta noche, me alejo con la satisfacción del trabajo bien hecho.
Soy un monstruo, un animal, un vampiro de almas. Me las llevo para seguir viviendo. Las necesito. Ya no busco una que pueda ocupar el lugar de la perdida...sólo quiero poseerlas, consumirlas y escupirlas cuando me canso de ellas, como un día utilizaron la mía. Soy un asesino a sueldo, pagado por el pasado.
Si queréis que os cuente algo sobre mí...soy un monstruo, un animal, un asesino a sueldo pagado por el pasado.

SABER

Sabes...tantas cosas...y eres consciente de la influencia que tienes sobre mí. Sabes que tus palabras son punzadas directas al corazón, sabes que tus silencios penetran tanto que desgarran mi alma. Sabes tantas cosas...
No sabes que hay silencios que no son dolor, son ignorancia, son incapacidad de reacción, son recuerdos y vacíos aceptados.
Sabes qué necesito. Sabes que lo daré todo por aprender, como lo he dado siempre aunque haya fracasado...yo sólo sé que tu paciencia es mi fe.

INOCENCIA

Un par de días..inocente de mí.
Si ya decía yo que lo de empezar de 0 no podía ser tan fácil. 0 de inspiración...actualizo para que las 3 personas que me visitan sepan que no abandono jajaja. He dormido poco más de 4 horas, soñando de todo sin recordar nada y sabiendo el final del cuento.

Yo también creo en los actos.

DESCONEXIÓN

Bueno...mis amigos de ya.com me han marginado, me han abandonado, en definitiva, me han desconectado. Ojalá se pudiera desconectar de todo de forma tan sencilla. Resetear el router, empezar desde 0 y, si aún así no funciona, mandar una incidencia a la central y que ellos te lo arreglen todo. En un par de días como nueva. Estaría bien.

Volveré, y sí, es una amenaza.

MIRARSE EN EL ESPEJO

Seré lo que queráis que sea,
soñadora incomprendida
realista implacable
pesimista a la deriva
sonriente encantadora
encantadora de serpientes
buscadora de tesoros
tesorera de secretos
seré lo que me digáis que sea.
Seré lo que creas ver en mí,
soy miope en la distancia más corta
y en la imagen borrosa que proyecta mi mirada
cansada de mirarme
distingo algunas canas más que ayer
una tristeza que en una confidencia me confirmaste
y una sonrisa que no desaparece.

CERTEZA

...y que no seas tú
después de tantas punzadas
de apretar las mandíbulas
de tragar saliva por cada palabra atragantada

estaría bien que no fueras tú

AUNQUE NO LO CREAS...ME GUSTA CONDUCIR

Me gusta conducir cuando hace buen tiempo, por la ciudad no, no me gusta el tráfico ni tener que buscar aparcamiento. ¿Alguien tiene una cápsula Hoi Poi? Me gusta subirme al coche e irme hacia la montaña, poner la música adecuada y no escucharla, sólo ser consciente de las curvas y de la calma que se respira entre los árboles. La calma, el silencio, sentirme nada entre tanta vida, sentirme nada con razón. Aparco el coche en cualquier rincón y miro el cielo, siento el aire en mi cara (ahora ya casi caliente) y contemplo lo pequeño que es mi pueblo, lo insignificantes que somos, que eres, que soy...espío la conversación de unos pájaros, a lo lejos algún coche que interfiere este sonoro silencio sólo para recordarte que ése no es tu lugar. A tan sólo 15 minutos de casa respiro con libertad, pierdo los pesos que cargo en el pecho...a sólo 15 minutos de esta piedra tengo que esforzarme, inspirar, expirar... soy consciente de algo que debería ser mecánico, y dejo de escuchar para poder oírme, para ordenarme el siguiente paso, inspira...expira...siempre recordándomelo, porque el aire pesa y cuesta tanto...
Y espero encontrar un trozo de esa paz, tal vez en un take away... llevarla conmigo a cualquier lugar...o guardarla en unos ojos que me hablen cada mañana, sonrían a mis labios, unos ojos que me digan que no voy a olvidarme nunca de respirar porque en ellos está la libertad.

BSO O LA MÚSICA QUE VA POR DENTRO

Hoy de nuevo salgo a pasear. El sol en la cara y ya empieza a sobrar ropa. El calor me sube el ánimo, me hace verlo todo mejor.
Hoy ha cambiado el estribillo, pero hay sensaciones que se repiten. "Busco una llum, busco un color, camino sense direcció..." una y otra vez. A cada paso que doy una frase que me acompaña... "Tot queda igual".
Y es como voy por este camino, buscando no sé qué, mirando al horizonte sin perder de vista los pasos que he dado...pero sin dirección que me acompañe. Es el viento el que me guía, me zarandea de un lado a otro según las dudas que se le antojen. Y las palabras que no dejan de resonar...tot queda igual...y caminar sin dirección...y vuelvo al punto de salida, y todo queda igual. He perdido de vista alguna salida, sé que he tenido que pasar cerca...una salida.

Eso busco, una salida. Y os conozco...no me refiero a la rubia de mi vecina...

...COBUSCOBUSCOBUS...

Hoy se me repite una y otra vez la palabra buscar. Ronda silenciosa a mi alrededor, y en el momento menos esperado salta traicionera, atacando con saña a mi ignoracia. Buscar...¿buscar qué? busca en tu interior, busca la felicidad, busca el sentido, busca sin más...busca busca busca...si lo que yo quiero es encontrar...
Y como banda sonora una sola canción, un estribillo...una y otra vez...busco me busco y no me encuentro.

Otra palabra que pierde el significado en su repetición, agrégala al diccionario.

PASEO

Busco paz entre tanto ruido
no en este banco, ni en este pueblo, que rezuma vida por todos sus rincones.
Busco paz en el ruido
que retumba en mi cabeza,
porque ya no sé dónde dejarlo ni qué hacer con él.
Busco paz entre mi pecho, mi alma y mi cabeza...
una paz que me niego a perder, a encontrar.
Una paz que ordene tanto caos.

¿RECUERDAS MIS MANOS?

Hay días en los que no sé por dónde empezar,
unas palabras que expliquen la soledad
unas frases que dibujen tanta inseguridad...
pero hay días que no sé por dónde empezar.
Busco unos ojos que me inspiren más allá de la amistad,
tarea ardua para mis manos...han perdido alguna habilidad...
Estas manos que eran magia, que tocaban hasta las entrañas...
ahora se ven torpes y vulgares,
simples y corrientes.
Dónde se quedó todo lo que tenía para dar,
en qué momento dejé de ser anhelo
para convertirme en cordero...
Hay días en los que no sé por dónde empezar,
ni palabras ni frases,
ni ruegos ni olvido,
ni pasado ni futuro.
Hay días en los que sólo quiero acabar.

5 MESES

¿Hace demasiado que el tiempo ha perdido el poco significado que tenía para mí? Tan sólo 9 meses son necesarios para crear una vida, un todo, un cuerpo perfecto con sus imperfecciones. Tan sólo 9 meses. Miro hacia atrás, miro hacia adelante...el mismo paisaje inerte, vacío, árido. Y ahora el tiempo se me hace eterno o pasa como un suspiro, pero no acierto a controlarlo. El tiempo que no vuelve pero que inexplicablemente en mi ausencia no pasa. Un bucle, un círculo, la nada del transcurrir.

¿Qué gano si me pongo una fecha límite? ¿Una fecha para qué? Para olvidar, para amar, para soñar, para desear, para resurgir, para llorar hasta la última lágrima y descansar, para reír, para follar, para conseguir, para trabajar, para cuidarme, para que me cuiden, para viajar, para conocer...¿qué límite me concedo?¿5 meses?

Hace demasiado que perdí la noción del tiempo, han pasado años como segundos y tal vez no he hecho nada, o es posible que haya logrado mucho aunque nadie lo vea, yo la primera. Tal vez pueda crear algo en 5 meses...o en 5 días.

Es posible que esté perdiendo el tiempo...o tal vez es que nunca lo he encontrado.

ROJO

Llaman a la puerta. Me pesa tanto el cuerpo...no me puedo mover...¿dónde estoy? en la cama...no, el sofá. Está todo tan oscuro, sólo el negro se deja entrever en este lento despertar. Y ese maldito timbre que no para de sonar. Y yo...¿qué hago aquí? ¿cómo he llegado a esta habitación? nada...sólo oscuridad...déjame buscar entre mis párpados, seguro que estos ojos emergen en algún momento. Y ese timbre...una silueta, ¿una persona? fuerza un poco más la vista...todo empieza a definirse...una planta si, todo está mucho más claro, gris, oscuro, pero nítido. Y el silencio, por fin, jodido timbre me estaba destrozando. Y todo está tan oscuro, tan apagado...y la luz que entra por esa ventana tan sólo agudiza el abandono de todo lo que me envuelve. Está todo tan oscuro...
Un esfuerzo para levantarme, solo pensarlo y hacerlo, es fácil..a la de tres...uno...JODER que dolor!¿qué pasa? ¿una herida? es el pecho...qué me pasa...tengo que quitarme la camiseta...dios no puedo con tanto dolor y mis manos, grises, torpes...me toco el pecho húmedo...y mis manos se tornan rojas, mi pecho mancha...¿sangre?

Aún no entiendo cómo se puede vivir sin corazón.

DEPENDENCIA

Me gusta el silencio.
La nada que me envuelve, la mente en blanco...sólo el vacío. Necesito el silencio para entender mis pensamientos. Me irrita que me hablen, que hablen, que discutan, que entorpezcan mi espacio. Dura un instante y necesito atraparlo...atrapar esa cordura que aparece por momentos. La noto, sé que rebota de un lado a otro en mi cabeza...pero nunca soy capaz de detenerla. Silencio por favor, no me llaméis, dejad que habite en mi provocado autismo. Una respuesta...sé que está dentro de mí. Es huidiza, astuta, intratable, no me deja acercarme. Un minuto de silencio, nada más. Que descansen mis oídos, y descanse mi dolor...nunca deja que la atrape, se camufla y se mimetiza. Ya es blanco, como mi mente, ya no hay nada, como el vacío. Nada.

Háblame. No me dejes en silencio. Me asusta tanta nada. Ríe a mi lado y cuéntame secretos y verdades inocentes. No me dejes en silencio...que me hiela la sangre tanta nada. Grita y llévame la contraria...sola se me come la nada.

TU VOZ

En el silencio de esta fría madrugada cubro mis penas con una manta.
Franela para el corazón y plumas para el dolor,
en esta fría madrugada te veo sin abrir los ojos
toco tu voz pero no huelo tu calor.
Hablas al viento que en tu cara se vuelve cordero
hablas al futuro que en mi mente es tornado seguro
y yo grito con los ojos cerrados...
tan fuerte en mis adentros, tan difuso en realidad...
y me despiertan mis propias palabras sacadas de un cuento sin final.
Que te buscan tanto mis noches...

como un día me buscó tu voz.

UN SUEÑO, DOS PALABRAS

Cambia de rumbo tanto como lo necesites, sigue tu camino con sus dudas y sus miedos pero sin temor alguno. Sigue el rumbo que te marque el tic tac... que siempre estaré para que te apoyes en mí, para darle a los remos si te faltan fuerzas, para escucharte y comprenderte. Que tal vez no has entendido que al conocerte, sin tú pedirlo y sin yo querer perderlo, me convertí en parte de ti, esa parte que te cuida y te protege.
Que hace tiempo que yo entendí que mi camino se fundió con el tuyo...y que caminar junto a ti es mi destino, aunque a veces sea tan duro...

Y es que el sol siempre sale por tu sonrisa.

DESPUÉS DE LA TORMENTA...

Por fin!! Después de tantos días aparece un poco de azul entre tantas nubes. Espero que aguante, necesito ver el cielo despejado.

Siempre el azul.
Podría ser tan fácil conseguirlo... aguantar un chaparrón de momentos prohibidos para el olvido y luego sentir el calor de nuevos anhelos.


Podría ser tan fácil...

INSOMNIO

Te despiertas de madrugada y no puedes con el peso de tu alma.
¿Debería quererte

menos?
Vuelve a dormir...la noche es mala consejera.

CARADURA

Sin complejos, con mucho morro, con una gracia especial, con una sonrisa atrayente, con una mirada pícara, con una voz dulce y unas manos rápidas.
¿Alguien la ha visto?

UN COLOR

Puede ser que la vida de muchas vueltas, algunas para volver al principio, otras para escapar del pasado y muchas otras lo único que llegarán a hacer es marearte hasta no saber por dónde andan tus pies. Mis pies andan cansados, pero la inercia de la vida no les deja descansar. Mis pies andan despacio, pero los vueltas acaban por llegar. Nunca le pedí demasiado a la vida, igual es un defecto. No me gusta pedir, espero que se de cuenta de que merezco para que me dé. O tal vez me educaron para no esperar nada más. Y ahora sólo pido un color. Pido que me traiga el azul, que lo deje en mi ventana para que lo pueda ver cada mañana. Quiero el azul para llenar mis horas de aire y de tranquilidad. Necesito el azul para que venga a verme antes de ir a dormir y para que me lleve de viaje. Necesito el azul para poder ser feliz y tenerte en mi vida. Por muchas vueltas que de la vida, tenerte. Aún no tengo el azul, pero la vida no conseguirá llevarte de aquí, y si me dejas pintaré para ti las sonrisas que necesites y el cielo siempre será para ti mi regalo. Aun no tengo el azul, pero tú me lo enseñas con cada palabra.

Por muchas vueltas que de la vida no te vayas de mi lado, que sin ti no hay risa, ni fuerza, ni color...

MIEDO DE TENER MIEDO

Hace tiempo que echo de menos tener miedo, ese miedo que se siente ante algo nuevo, ese miedo al sentir que estás dejando de controlar(te), ese miedo al sentir que se te remueve todo por dentro al ver unos ojos, ese miedo a saber que si quieren te pueden hacer todo el daño del mundo (quien puede, no quien quiere).
Hace tiempo que añoro ese temor. Y me dicen que no lo tengo porque me cierro, que no dejo que se acerque a mi, que tengo que estar más receptiva... será eso? o será miedo a tener miedo?

No lo sé...la verdad es que, aunque no me da miedo estar sola en una casa ni cierro los ojos en las pelis de terror, siempre he sido una cagá.

¿COINCIDENCIA?

Prefiero que sea el destino. Voy en tu busca, no te escondas demasiado.

Y TÚ MÁS

Como los niños chicos, vamos a pelearnos, vamos a gritarnos cosas feas que dan risa. Como los niños chicos en el parque luchando por ser el primero en el tobogán, acabaremos por los suelos pataleando por no conseguir lo que en ese momento deseamos. Y será esa rabieta la que nos enseñará...el próximo día llegaré antes que nadie, seré la dueña del parque.

AGAIN & AGAIN

He doblado las esquinas de estas calles desconocidas, he subido y he bajado por amargas avenidas. He dejado de esperar en la última parada un tren que no llegaba. Me he puesto en pie y he buscado nombres nuevos en nuevos lugares. Y es un nombre el que se repite en mi cabeza, es un nombre el que me busca y me encuentra, es un nombre que se ha vuelto mio, soy yo que me he vuelto tu nombre...
He doblado las esquinas como doblo los pantalones, por inercia, sin pensar, sin sentir, sin llorar, sin reír, sin ti. Y es tu nombre el que me persigue y me atrapa, el que nunca calla, el que siempre escucho cuando me llaman.

He doblado las esquinas


de un rectángulo perfecto...

NO SE PUEDE

Con el tiempo que pasa paso a paso tan lento como un suspiro. Con la vida que te lleva a contracorriente por paseos abandonados. Con la espera que desespera a que llegue aquello que tiene las respuestas a tantas o una duda. Con las ganas de no tener que callar a los pulmones que se encogen en el pecho. Con la decisión de no decir lo que duele el estómago al digerir tanto silencio. Con tus ojos que miran como si nunca hubieran sentido mi calor. Con el vacío que dejan unas manos que lo llenaron todo. Con el olvido que se olvida de olvidar.

No se puede
más...

CUENTOS PARA NO DORMIR (o mi doble vida o enemigos en la sombra)

Aquí llega el relato que no me ha dejado dormir este fin de semana...y no es que sea de miedo...
¿Por qué hay alguien que se aburre y me llama viernes y sábado a las 5 de la mañana con número oculto? que así no hay quien duerma eh!! Y diréis...pues apaga el móvil. Pues no me da la gana cagontó, lo que la gente debería buscarse algún entretenimiento y no tocar las narices. Vamos que yo estoy en el paro y me podría aburrir mucho y no por eso voy llamando a tó dios para que sufran mi inactividad. Lo "curioso" es que no es la primera vez que me pasa algo así, llegados a este punto he empezado a pensar que tal vez tengo una doble vida. Tal vez tengo doble personalidad (como Nikki-Jessica de Heroes que por cierto uf como está) y cuando me posee mi otra cara voy dando mi móvil por Internet a diferentes niñas, de estas descarriadas que han abandonado el camino del señor..cómo se dice...desviadas!!marededeuseñor...total que les doy mi número y les digo que me llamen a altas horas de la madrugada, que me pone que me despierten, mientras me parto de la risa pensando en mi otro yo descolgando el móvil para escuchar un susurro o simplemente nada. El yo al que despiertan...no se llega a despertar, así que simplemente o no descuelga el teléfono o se queda con el móvil pegado a la oreja en trance sin decir nada.
También tengo otra teoría, pero creo que es la menos acertada...podría ser que alguien (aquí aplicaríamos el caso de la gente aburrida que se podría meter en una ONG si tanto tiempo le sobra...) pues eso alguien que entrara en xats para hablar con estas desviadas marededeuseñor que he dicho antes. Al charlar un rato les dice que esa relación tiene k ir a más y les da su móvil para que la llamen a altas horas de la madrugada y serán cosas que pasan...que se equivoca por un número y da el mío...ah y de paso también se llama como yo, que casualidad...
Digo yo...que sí, estoy en el paro...tengo mucho tiempo libre...no tengo pareja...pero si alguien que se preocupa tanto por encontrarme ligue lee esto...a mí a las 5 de la mañana me gusta dormir!!! diles a las desviadas que me llamen de día y por favor..que sean de Barcelona. Ya puestos...que al menos me sea útil ¿no?

...

¿Por dónde se entra?